مواقف ساخره http://www.a7lmna.com/ipb/index.php Wed, 08 Sep 2010 17:23:05 +0300 120 حله محشي http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21986 حلة محشى

أختفى الكرنب من السوق فى أول أيام رمضان وأصبح سلعة نادره وغالية الثمن ووصل سعر الكرنبه لحقيرة الدبلانه منهوبة الورق والمنفوخه على الفاضى لعشرة جنيهات بالتمام والكمال وتبقت كرنبه وحيده عند أبو شادوف الخضرى وتنازع الناس عليها فحضنها الرجل الندل بين زراعيه ورفض بيعها ألا بعد فتح المزاد
أبو شادوف وهو يرفع الكرنبه عاليا ويقف فوق عربة الخضار : نفتح المزاد على الكرنبه بعشرة جنيه مين يزود مين قال 11 ..11ونص مين قال 12( وأنا واقف فى الخباثه وأزيد بالنص جنيه وفى النهاية رسى عليا المزاد بعد أن وصل ثمنها إلى 20جنيه ونص فحملتها وأنا سعيد بها وصواريخ الحسد وهى تلاحقنى من أعين الخلق وهم يشاهدوننى وأنا أستلم الكرنبه الوحيده وأخلع بها من الزحام وكأنى قد حصلت على كنز عظيم وأكمل تجوالى فى السوق لأشترى باقى الطلبات المكتوبه لزوم المحشى من طماطم وخضرة وأرز ويوقفنى البعض ليسألوننى من أين أشتريتها وبكام وأنهى جولتى وأنا على باب السوق أسمع صياح أبو شادوف وهو يفتح المزاد مرة ثانية على كرنبه أخرى ويتصارخ الناس وهم يرفعون السعر لتصل إلى 23 جنيها
يانهار أبيض الراجل أبو شادوف عرف يلعبها صح ..أخفى الكرنب ويقوم ببيعه بالمزاد العلنى ليكسب أضعاف مضاعفه عن ثمنه ..حقا رزق الهبل على المجانين ..وأنا فى طريق عودتى للبيت وأنا أحمل الكرنبه بكل فخر كأننى أحمل صندوق تفاح أمريكانى وسعيدا بنفسى كلما سألنى أحد عن كرنبتى العزيزه .. وسألت نفسى لماذا الكرنب والمحشى بالذات تفضله ستات البيوت المصريات رغم أنها أكله دبكتها كثيرة ومرهقة لست البيت خاصة فى رمضان وقد علمت بأن كل العزايم المصريه فى أوائل الشهر الكريم لابد أن تحتوى فى مفرداتها على المحشى والرقاق فهما سيدا المائدة بدون منازع وخاصة منظر المحشى وهو يزلط بسهوله ويسر وهو ملهلب وتتصاعد أبخرته على مائدة الأفطار.. وبعدها تنتفخ البطون وتزداد بها كميات الغازات الطبيعيه والصناعيه ويتحد الكبريت الموجود بوفره فى الكرنب مع غاز الأيدروجين الموجود فى المعده
ليكون الناتج غاز كبرتيد الأيدروجين القابل للأشتعال والأنفجار
أنما أهى عادة ربنا مايقطع لكم عادة
حد عايز صباع ديناميت قصدى صباع محشى متكلف يصل ثمنه إلى جنيه كامل.. نفتح المزاد أو يتفضل يتفرج على الكاريكاتير وهو يرتدى كمامه






]]> Sat, 04 Sep 2010 16:24:21 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21986 <![CDATA[♣ مـواقـف وبنعيشـها ♣]]> http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21905 ---------------



أنا عايز أعمل الموضوع ده من زماااان...ليه بقااااا؟



الواحد بتمر عليه مواقف كوميديه بسيطه لو كتبتها في موضوع مستقل مش هتاخد
أكتر من



سطور بسيطه ...فتلاقي الواحد كسل يكتبها ..ولكنها تظل في الوجدان كل
ماأفتكرها اضحك



فخطر في بالي حل فظيييييع مرييييييييع...ليه مانجمعهاش في موضوع
واحد..بمعني ان اللي



يمر عليه موقف وحصل فيه ولو ابتسامه بسيطه ييجي يقولها هنا ..نبتسم معاه
..ونغسل



همومنا من تعب وارهاق ونكد شفناه ..زي تجديد نشاط كده....





وبالبداهه كده طبعا ممنوع النكد هنا



عندك موقف طريف قابلك تعالي شاركنا فيه



وهتلاقي مواقف كتيره مكتوبه من غيرك ...يعني هتخلينا نبتسم معاك وانت
هاتبتسم معانا



طيب حلو الكلام(ايموشن لذيذ قوي)



حد يقولي مفيش انهارده موقف مضحك حصل معايااو مع غيري



افتكر أي موقف قديم أو في الطفوله أو في أي سن يعني



ماهو مش معقول عايش كده متبرمج علي الجديه ....



ومش شرط زي ماقلت حصل معاك شخصيا .. ممكن تكون شفته مع حد تاني وخلاك تضحك



او تبتسم...





يالا ياشباب



ابو دم خفيف طبعا يكسب



وابو دم تقيل طبعا لآلآلآلآ



------------------





]]> Mon, 02 Aug 2010 17:08:28 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21905 حكايتي مع النت http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21874 {{{ حكايتى مع النت }}}

كانت بداية معرفتى بالكمبيوتر عموما منذ ما يقرب من 12 سنة او يزيد اما علاقتى بالنت فقد بدأت منذ ما يقرب من ثمانى سنوات وكانت حكايتى معه حكايةلها العجب { لو كتبت باسنان الابر على مآقى البصر لصارت عبرة لمن يعتبر }

فقد كانت تلك العلاقة هى من اخترعوا من اجلها المقولة المعروفة { قروى ساذج بهرتة اضواء المدينة فضل وانحرف ولم يفق الا على ضياع مالة ومستقبلة على غانية من الغوانى }
فقد حدث ذات يوم ان وقع فى يدى اسطوانة مدمجة وكانت وقتها الاسطوانات المدمجة احدث اختراعات الكمبيوتر وللحظ كانت تلك الاسطوانة ما هى الابرنامج للاتصال بالانترنت عن طريق تلك الارقام التى تبدأ ب 0900 .
فقمت بتحميل تلك الاسطوانة ولا ادرى ما هو النت اصلا فلم اكن اعرف عنة اى شئ ولا كيف حتى ادخل علية فقد كانت كل علاقتى بالكمبيوتر كرجل مالى هى الجداول والإكسل والآكسيس ليس الا . المهم انى حملت الاسطوانة وشغلت الايقونة واتصلت عن طريق التليفون فلم اجد سوى علامة فى شريط المعلومات عمالة تنور وتطفى فقلت فى نفسى هو ده بقى الانترنت اللى بيقولوا علية . المهم ما اطولش عليكم فى مرة ضغطت على الاكسبلورو وعينك ما تشوف الا النور الا خير اللهم اجعله خير لقيت عالم بينفتح امامى وتتنقل من صفحة تروح للتانية - طبعا وقتها الصفحة اللى النهاردة بتفتح فى دقيقة كانت تفتح فى نص ساعة وقتها .

المهم اخوكم انبهر بهذا العالم ونزلت علية حتتك بتتك ليل ونهار علشان اكتشف اللى فية الى ان جاءت الصدمة

وراحت السكرة وبقيت العبرة

الا وهى فاتورة التليفون 1800 جنية يا مؤمنين

1800جنية فى ثلاث شهور نت فقط على اية على شوية صفحات لا راحم ولا جم
فالبطبع لم يكن هناك هدف محدد من النت عندى فكل ما فعلته انى كنت اتنقل بين المواقع لا اكثر ولا اقل طبعا بعديها فهمت ان الارقام دى كانت بتحسب الدقيقة بعشرة قروش يعنى بإختصار علشان بس تفتح موقع محتاج 3 جنيهات على ما يفتح
طيب الواحد مش كان يفتح لنفسة علبة تونة افيد لة المهم بعد هذة الصدمة المروعة اصبح عندى نت فوبيا او هيستريا ما بعد النت
ما ان يذكر اسمة امامى الا واصاب بحالة صرع وهذيان واجرى على الشارع وأقول الطوفان جاااااى .. الطوفان جااااااى

ومافضلش غير انى اشيل يافطة مرسوم عليها جمجمة وعظمتين ومكتوب تحتها النت فية سم قاتل لكن بعد كدة الحمد لله شفيت من تلك الحالة بعد ظهور الارقام المجانية والكروت المدفوعة مسبقا واخيرا الدى اس ال ودى كانت حكايتى مع اللى ما يتسماش النت يارب ما تعجبكم



]]> Sun, 25 Jul 2010 16:04:23 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21874 ملحمه عتريس وفؤاده http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21842
ملحمة عتريس وفؤادة.. و..صحوة فى الحظيرة..!!

كان الديك عتريس يحكم إحدى الحظائر ..
وكان شعب عتريس يحلم باليوم الذى يستطيع فيه ديوك الحظيرة ان يعلنوا رفضهم لحكم عتريس ويخلعوه من رئاسة الحظيرة
وكان ةعتريس يحكمهم حكم بوليس ديوكى .. فقد كان عتريس من الديوك الذين لا يقبلون شريكا أبدا ..
وحوله حاشية من الديوك الذين لا يحسنون إلا العيش على خير عتريس الذى يجنيه من إتاوات يفرضها على الدجاج والبط والأوز.. حيث لا يجد ديكا مغوارا يوقفه عند حده..
كان على كل دجاجة أن تبيض لسيادته بيضتين وكل بطة تبيض ثلاثة بيضات ..
والويل لمن تخلف ..
وحدث مرة أن رفض أحد الديوك تسليم بيضتى زوجته التى باضتهما بطلوع الروح..
ووقفت الحظيرة كلها تنتظر رد فعل عتريس .. وماذا سيفعل فى الديك المشاكس..
وكان الأمر متوقعا..
فعتريس لن يسكت.. ولم يكن هناك غير أن يموت الديك فطيس.. أو يقتل الديك فطيس فى جردل المياه..
وكان لهذا الفعل أثره السئ على مزاج عتريس..
ومع السكوت التام للديوك وذكور البط والأوز الذين يعيشون فى نفس الحظيرة..
قرر عتريس على الفراخ أن يدفعن الإتاوة الطاق طاقين..
فكان لابد أن تبيض كل دجاجة 4 بيضات..
وكان الأمر محيرا.. الدجاجة تبيض 3 بيضات بالكاد.. ياخذ عتريس منهم بيضتين..
وكانت الأمور ماشية .. إلى أن ظهر هذا الفلحوص اللى خربها ع الكل..(على حسب زعم سكان الحظيرة)
وأصبح الحال يا ولداه لا يسر بقرة ولا خروفا
كان فى هذه الأثناء أحد ذكور البط الموتورين الذين قتل عتريس أحد أقربائهم يحاول تخليص الحظيرة من شره وسطوته..
ولما أفلح فى سعيه واشترى سم فراخ ليضعه لحفيد عتريس كى يحرق قلبه ويقطع نسله من الوجود وقعت المفاجأة..
إلتهم عتريس الكبير طبق العلف المسموم وأوصى وهو يلفظ أنفاسه الخيره لحفيده عتريس الصغير بالحظيرة وتأديب أهلها..
فكان أول ما بدأ عتريس الصغير به أن حرم على الدجاج والبط وسائر أهل الحظيرة أن يتناولوا السلع الأساسية.. من علف وذرة وبواقى عيش ناشف وبرسيم مخرّط .. حيث جعل سبيل الحصول الوحيد على الطعام هو أن تدفع كل دجاجة 6 بيضات..
وكالعادة رجع الديوك وهم يلعنون أبو دكر البط بدلا من الوقوف وقفة ديك محترم أمام عتريس أو لعنه هو على الأقل
وحاول كل ديك إكراه زوجته على البيض..
وامضت الدجاجات الليالى الطوال يحزقن ويمزقن لعلهن يدركن نصف هذا العدد من البيض .. ولكن كان ذلك مستحيلا..
وبدأ الكتاكيت الصغار يموتون من الجوع.. والتوت أعناق الدجاج من شدة الحزق .. وتدلّت جميع الزعرورات الحمراء فوق رؤوس الديوك من الغيظ والهم والغم..
وفى أحد الأخنان كانت تسكن فرخة حلوة اسمها فؤادة..
وبجوارها الديك الشيخ ابراهيم الذى يؤذن (طبعا عتريس لايؤذن عشان سكران دايما فى ساعة الفجر.. وباقى الديوك ممنوعين من الأذان بامر عتريس)
كان حال الوضع يمنعهم من النوم حزنا منهم على حال أهل الحظيرة وسلبيتهم أمام عتريس..
فقررت فؤادة أن تخرم طشت المياة وتخرم شوال العلف لكى ياكل الجميع..
وامتلأت الحظيرة بالكاك والكوك والبكبككاك فى فرح غامر ..
ولكن الكل يترقب ماذا سيفعل عتريس.
لم يشاؤا أن ينغصوا فرحتهم فانقضوا على جوال العلف ونسفوه نسفا.. وملأ كل واحد منهم بطنه..
ولكن بمجرد سماع عتريس وجوقته لما حدث انطلقوا فورا ناحية جوال العلف كى يعرفون من الذى خرمه..
طأطأ الكل رأسه فيما عدا فؤاده التى وقفت فوق الجوال شامخة لتعلن انها هى التى فعلتها .. فيعود عتريس أدراجه لما يعلمه من أن قتل فؤاده قد يهيج سكان الحظيرة جميعا.. خاصة وأن فؤادة تحظى بتأييد الديك الشيخ ابراهيم ذو الشخصية القوية التى تستيطع تحريك الموقف كله..
وتفتق ذهن عتريس عن فكرة زواجه بفؤادة كى يكسر سمها..
ولكنها رفضت المحاولة الغادرة من دكر البط المأذون وشاهديه الأرنبين وأبيها الديك الغلبان المغلوب على أمره اللى شبه محمد توفيق بتاع السيما..
وبعد ان خطفها عتريس صاح الشيخ ابراهيم الذى راح ولده الديك محمود ضحية جبروت عتريس بان الزواج باطل..
وألهبت صيحات الشيخ ابراهيم الصادقة حماس ديوك الحظيرة وبطها ووزها .. ووجدت صدى فى قلوبهم جميعا
ولأول مرة تتحرك الحظيرة كلها خلف ديك غير عتريس..
ولم يهُل عتريس إلا ارتفاع البكبكات بجملة واحدة...
كان الديك الشيخ براهيم يصيح
جواز عتريس من فؤادة باطل..
ويصيح من خلفه اهل الحظيرة :
بااااااااااااطل.. أن أن أن.. بااااااااااااطل
ولم تتخلص الحظيرة من شر عتريس ومحاسيب عتريس ومراة عتريس إلا بعد تحرك جماعى من كل سكان الحظيرة..
الذين أحرقوا بيت عتريس واللى خلفوا عتريس فوق دماغ عتريس
مراسلكم
الديك الشيخ زورو من امام قصر عابدين .. قصدى من امام قصر عتريس

]]> Sun, 18 Jul 2010 17:59:19 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21842 دكتور صـايـع جداااااا http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21762

كان فاضل كام يوم على امتحانات الميد ترم فأربع طلبهـ فى الكليه



اتفقوا انهم يروحوا كام يوم فى اى مكان علشان يستمتعوا شويهـ


وبالمره يذاكروا



(قال يعنى هيذاكروا بجد والمذاكرة مقطعهـ بعضهـا )





وكانوا مفكرين ان بكده هيقدروا يرجعوا ودماغهم رايقه للامتحان



بس المناظر الجميله اغرتهم وخلتهم ميعرفوش يرجعوا على الامتحان




ففكروا يعملوا أيهـــ ؟!!!
فكروا ازاى يقولوا للدكتور انهم مش هينفع يجوا ويعيد ليهم



الامتحان فى يوم تانى EMOTIC~GIF.GIF EMOTIC~GIF.GIF EMOTIC~GIF.GIF



فواحد جاتلوا فكره انه يتصل بالدكتور وجاب نمرتوا واتصل




تررررررن ترررررررررن ترررررررن LolLolLolLol.gif



احد الطلاب : السلام عليكم ورحمه الله وبركاته دكتور .......



الدكتور :وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته ايوه مين معايا




الطالب : ايوه يا دكتور انا .......



الدكتور : ايوهـ ياحبيبى فى حاجهـ ؟




الطالب : ايوه يا دكتور احنا كنا مسافرين نذاكر فى مكان هادى



وبعيد عن الدوشه علشان الامتحانات





واحنا راجعين فرده كاوتش فرقعت والمكان كان فاضى ومفيش حد يساعدنا





فقولنا نتصل بحضرتك علشان لو ممكن تاجلنا الامتحان عقبال منرجع




( عايزين يسبكوا الخطه هههههههه )





الدكتور : رغم انه صعب يا ولادى بس خلاص ان شاء الله لما ترجعوا



هاعملكم الامتحان تانى




الطالب : الف شكر يا دكتور والله مش عارفين نقول لحضرتك ايه طول



عمرنا عارفين انك ..... و ...... الخ بقهـ





( بيصيعوا على الدكتور )





الدكتور : ترجعوا بالسلامه يا ولادى



الطالب : ربنا يخليك يا دكتور



الدكتور : ده واجبنا يابنى سلام يا حبيبى



( يا عينى على قلب الام هههههههه قلبـ خصايهـ ياخواتـى)




الطالب : وعليكم السلام ومتشكرين مره تانيه يا دكتور





الاربع طلبه طاروا من الفرح واتفسحوا ولما رجعوا من السفر راحوا




للدكتور فى الميعاد اللى حددوا ليهم




وطلب منهم ان كل واحد يقعد فى ركن من لجنه الامتحان بشرط ان مفيش حد




يقدر يشوف اصاحبوا واجاباتهم






وفوجئ الطلاب بورقه الامتحان دى




















أي إطارات السيارة الأربعة أنفجر ؟




كم كانت الساعة وقت حدوث الحادث ؟





من منكم كان يقود السيارة في ذلك الوقت ؟





علشان تبقوا تصيعوا عليا تاني russian_roulette.gif








الإمضــــاء









دكتور صـايـع جداااااا







ههههههههههههههه

11UMBUP.gif







منقــــــــــــــــــــول oao5.gif


]]> Sun, 04 Jul 2010 15:41:55 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21762 الرد الذي واجهت به فتاة مغازلة شاب http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21751 هذا موقف حدث في إحدى الجامعات العربية


إليكم القصة


حاول شاب أن يستوقف فتاة ليصف لها مدى إعجابه بها ..


ولكن الفتاة لم تكن صيدا سهلا .. كباقي الأسماك المغفلة أو ربما البريئة ..


ردت عليه بطريقة جعلته يدور حول نفسه دورة كاملة ويهتز في مكانه ..


والأكثر من هذا أنها قلبت طريقة تفكيره وجعلته يغير نظرته القزمة تجاه كل فتاة أراد أن يتسلى بها ..


أتعرفون .. بما وكيف ردت عليه ..


بهدوء الواثقة العاقلة قالت له :


_____.____



أيُّها الشابُ النبيلُ تنحّى .. إن مازالتْ فيكَ نخوةٌ عربية ..




سألتُكَ إن بقيتْ فيكَ ذرةُ كرامةٍ .. دعني أمُرُّ ولا تُكثر عليَّا ..


لديَّا مُحاضرةٌ أو موعدٌ أم أبي ينتظِرُني .. أنتَ لا يعنيكَ بِما لديَّا ..


لو كُنتَ تراني أميرةً في نظرِك .. فدعني أراكَ فارِساً عربيا ..


دعني أُصدِّقُ أنَّ الرُجولةَ مازالت في شبابِنا .. أم أنّكُم ترتدونها في المُناسباتِ الرسميِّة ..


أو في غُرفِ نومِكُم .. وعلى مقاعِدِكُم .. أو عِند مُحاولةِ صيدِ فتاةٍ غبيِّة ..


أنا كأُختك .. ولا أضُنُّكَ ترتضي لأُختِكَ هذا


أم أنَّها مُحرّمةٌ .. وأنا مسموحةٌ وشرّعية ..


أم أنَّها عذراءٌ ومُقدَّسةٌ بِالنسبةِ لكَ .. وأنا لستُ مِثلها صَبيِّة ..


أيُّها الصديقُ الشهمُ .. تَفضّل إن كانَ عِندكَ ما تقولُ


كُلِّي آذانٌ صاغية .. فأنا لكَ صَديقةٌ وفيِّة ..


ولكِن مِن فضِّلك ... لو سمحت


لا تبدأ في الحديثِ المُمِّلِ ذاته .. أَنّني أُعّجِبُكَ وأنَّكَ


على استِعدادٍ أن تتقدمَ رسميِّا ..


وأننّي مُنذُ بدايةِ العامِ أُفكِّرُ بِكِ .. ولا أنامُ ولا أآكلُ


تَصوّري .. حياتي تَلخبطت كُليَّا ..


وأنني وأنني ...


فهذا اللِسانُ ما عادَ يقطُرُ عسلاً .. ولا يحمِلهُ سِوى الأغبياء


ولستُ أتَشرّفُ إن جئتني غبيَّا ..


صَعَدَ العالمُ إلى القمرِ ومازلنا نُقزِّمُ فِكرنا بِالتفاهاتِ العاطِفيِّة ..


ومازالَ أقصى ما يَصِلُ إِليّهِ فكرُنا .. كيفَ نواجِهُ تِلكَ الصبيِّة ..


وماذا نَقولُ .. وكيفَ نَقولُ .. وأيَّ قِناعٍ نلبسُ وأيَّ شخصيِّة ..


تنّحى حضرةَ المُحّتَرم .. فلا ترضى إِمرأةٌ كريمةٌ أن تُرى هكذا


ولا أَضُنُّ أنَّ رجُلاً كريماً يَرتضي لي نظرةً دُونيِّة ..


فاحفظ ماءَ وجهِكَ وتوكّل على الله ..


إن كانتْ أوقاتُكَ لهوٌ وعَبثٌ .. فأوقاتي يا سيِّدي ذَهبيِّة ..]]> Thu, 01 Jul 2010 21:04:55 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21751 قصيدة مضحكة عن البنات http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21749 هذا الزمان المسخرة هذا الزمان المسخرة

جوال ومشية بفشخرة في وسط السوق متبختره

و الكحله في وسط العيون و الشفايه زود محمرة

هذا الزمان المسخرة هذا الزمان المسخرة

لو يسألها ذالك الفقير وين انتي رايحا يا بنت

جاه جواب يبهدلو و كلام بيقهروا

بروح لسوق بدي اشتري فستان للحفلة المزهرة

وتروح للصالة و كأنها عروس مزينة و معطرة

هذا الزمان المسخرة هذا الزمان المسخرة

آخر الشهر تاخد راتب وتمشي للسوق و تبعترو

هذا الزمان المسخرة هذا الزمان المسخرة

لين استلمت التلفون تبمبع مثل البقرة

و اتحش في الناس هذا طويل و هذا قصير وكلامها كل مسخرة

و فلانة اليوم مطلقة و فلانة ماتت ليها مرة

و الوقت يسرع والهاتف يحسب أموالوا تروح مهدرة

هذا الزمان المسخرة هذا الزمان المسخرة

و قصة الشعر آخر موديل و كأنها ديك منفوش و جناح كل معرعرة

و العباية تحطها على الكتف حتى الشعر متستره

و لو تقول هاد حرام تقول كلامك كلو دندره

كلامك كل ما يعني لي شيئ اني فتاة مطورة

هذا الزمان المسخرة هذا الزمان المسخرة...............]]> Thu, 01 Jul 2010 20:52:25 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21749 وانا في الميكروباص http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21739

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم


أنا فى الميكروباص، بجوارى كائن مريخى يفسر لى سبب مجيئه إلى الأرض حينما سألته سؤالا مباشرا: - إنت جاى تعمل إيه فى كوكب الأرض؟ -

(رفع حاجبه المريخى فى دهشة): هم بتوع الكواكب الأخرى لما بييجوا الأرض بيعملوا إيه؟ - بيغزوها طبعا (قلت مبتسما ثم مستطردا): وطبعا جاى تجمع معلومات.

- أكيد، لازم أشوف الوضع على الطبيعة قبل ما أعطى الصواريخ إشارة البدء. أصل إحنا فى حرب مع كوكب الزهرة وخفنا يحتلوا الأرض ويحاصرونا، فقلنا نسبقهم. -
وبعد ما تحتلونا حتقتلونا؟

-( فى كبرياء غاضب كمن أُهين إهانة لا تُغتفر): إحنا كائنات متحضرة، وأخلاقنا المريخية عالية أوى، وبحكم أعباء الاحتلال حنكون مسؤولين عنكم بالكامل.
-( فى فرحة غامرة): بتتكلم جد؟، يعنى حتأكلونا؟، فقال فى تأكيد: أكلكم، شربكم، سجايركم، كل حاجة علينا.

- (أصافحه فى حرارة شديدة): اسمح لى باسم شعب مصر أقول لكم إننا بنرحب بالغزو، ويا أهلا، ويا ميت مرحبا.

- ( متفاجئا): بتقول إيه؟ يعنى مش حيكون فيه مقاومة؟، فقلت له: إطلاقا

- ( ناظرا فى ارتياب): اسمح لى، من واجبى إنى أنقل لهم كلام دقيق. إنت بتتكلم باسمك ولا باسم شعب مصر؟

- حاخليك تسمع بنفسك صوت الشعب (بصوت عال فى الميكروباص): يا جماعة، الأخ ده اسمه كوكو وجاى من المريخ، وبيقول إنهم جايين يحتلونا، وأكلنا وشربنا وسجايرنا عليهم، قلتوا إيه؟

- ( صياح جماعى): هيييييييييه (طبول تظهر فجأة فى أيدى الركاب) مريخ مريخ، وحنتعشى، حنتعشى..

- (صوت يقود المجموعة) تنتخبوا مين ( صوت جماعى) كوكو وحبيبكم مين؟ كوكو.

- ( فى ذهول) يا جماعة أنا باشكركم على مشاعركم الفياضة تجاه شعب المريخ الصديق. بس المفروض تقاوموا وترفضوا

- هو احنا لاقيين حد يأكلنا!. المهم أديك سمعت رأى الشعب. كلمهم بسرعة وقل لهم يركبوا صواريخهم وييجوا.

-( مترددا وهو يخرج جهاز اللاسلكى): هنا كوكو، ولو انى مش فاهم حاجة، لكن تعالوا! وتنطلق عربة الأصوات فى شوارع مصر، والناس كلها فى فرحة عارمة فيما عدا
سيدة واحدة لا تشارك فى الاحتفال ويبدو عليها الغضب الشديد. ترى ما حكاية هذه السيدة؟

الوضع كما يلى: المرح يسود الميكروباص، كوكو يرمق فرحتنا فى دهشة، سيدة لا تشارك فى الاحتفال وقد بدا عليها الغضب الشديد. ثم تصرخ طالبة بأن يتوقف هذا
الهُراء.

ليه يا مدام؟ (قلت لها متسائلاً )

قالت بصوت غاضب: أنا مش موافقة على التهريج اللى بيحصل ده.

وحضرتك بتتكلمى بصفة إيه يا مدام ( قلت متفلسفا) ما هى الناس مبسوطة قدامك أهه!.

وهنا حدثت المفاجأة المذهلة. وجدنا السيدة تتلاشى ثم تتحول إلى حورية شديدة الجمال لا نظير لها على كوكب الأرض.

ساد الصمت الذاهل لثوان ثم قطعته الفاتنة
بقولها: أقدم لكم نفسى: زوزو من كوكب الزهرة.

وعلى الفور بدأت الطبول ترن فى أيدى الركاب، ولكن بنداء مختلف:

زوزو.. زوزو.

فانحنت الحورية فى حركات استعراضية، وأرسلت القبلات فى الهواء لركاب الميكروباص وقالت:

قولوا ورايا: فليسقط المريخ.

( ركاب الميكروباص وقد انقلبوا على كوكو) فليسقط المريخ

الزهرة يعيش، الزهرة يعيش، كوكب المريخ ما يلزمنيش

الزهرة يعيش، الزهرة يعيش، كوكب المريخ ما يلزمنيش

( كوكو مذكرا) يا جماعة الأكل.. السجاير.

( ينقلب الهتاف فورا) كوكو.. كوكو.. مريخ.. مريخ

تقول زوزو بصوت عال:

الزهرة حتديكم أنابيب البوتاجاز ببلاش.

( تدوى الطبول) زوزو، زهرة.

( كوكو) قرارات علاج على نفقة المريخ؟

( تدوى الطبول ) كوكو.. مريخ.

( زوزو) حفلات مجانية لأليسا ونانسى وهيفاء.

( هياج فظيع) هييييييييييه خلى بالك من زوزو.
( كوكو يقترب من زوزو قائلا) بأقولك إيه ما تسيبك من المجانين دول، دول عالم ما ينضمنوش. وشايلين الطبول حتى وهم رايحين الشغل، وبيصقفوا لأى حد.

(زوزو فى حيرة) والله عندك حق. أنا مستغربة من اللى بيحصل هنا. ما تيجى نعقد صلح بين المريخ والزهرة ونخلع من الكوكب الملعون ده خالص؟.

( نظرت إليه فى دلال) تتجوزنى؟.

( كوكو يفتح اللاسلكى) أوقفوا الغزو.. الناس هنا مالهمش نظام ومش مضمونين، وأوقفوا الحرب مع الزهرة كمان، إحنا خلاص اتصالحنا

( يقذف باللاسلكى من النافذة ويلتفت إلى زوزو قائلا) أموت أنا.

( ركاب الميكروباص يغنون فى سعادة فائقة وقد نسوا الأمر برمته) اتمخطرى يا حلوة يا زينة، يا وردة من جوه جنينة.
وتنطلق عربة الأصوات بالسعداء الذين يصفقون لأى شىء وكل شىء، وتستمر الحياة فى مصر على دقات الطبول كالمعتاد]]> Wed, 30 Jun 2010 16:27:12 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21739 الشناوي طوابير http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21666 عندما كنت فى التاسعه من عمرى كان اهلى يستغلوننى اشد إستغلال
فقد كنت اقضى معظم اوقات فراغى فى الطوابير ..نعم الطوابير،،
وتختلف الطوابير حسب انواعها،وسوف ابدأ بشرح انواع الطوابير...

اولا طابور العيش


وهذا كان يحدث ثلاث مرات فى اليوم مره صباحا ،
ومره مساء والمره الثالثه كانت حسب طلب الجيران
ماهو انا كنت ملطشه جوه،وبره،
يعنى اللى عايز عيش ،،مافيش غير الشناوى طوابير


،اما النوع الثانى،فكان طابور السجائر (السوبر)....


لأ طبعا مش علشانى دى كانت علشان ابى رحمه الله،
فبعد العوده من الهجره لم تكن السجائر متوفره
وكان يتم توزيع كميات محدوده على المحلات،
ولا يسمح لأى شخص الا بشراء علبه واحده،
وبذلك وجدت نفسى اقف فى الطابور مع ابى

،،هو يشترى علبه،وانا اشترى علبه
( زغرتى ياماما)




:ام النوع الثالث فقد كان اسوأهم وهو طابور الجمعيه


وياويله اللى يقف فى طابور الجمعيه خاصة لمايكون فى فراخ ...
فقد كانت جدتى تصحبنى معها
وترزعنى فى الطابور لمدة ساعتين على الأقل ،
ولسه الفراخ ماجيتش زى ماكون انا اللى هاقعد على البيض لغاية ميفقس


يعنى كنت بحجز مكان مش اكتر بس اخوكم كان بيتبهدل من الستات،
خاصة انهم كانو من الوزن الثقيل اوى نظام
(همر 12 سليندر)،


وكنت محظوظ فكلما وقفت فى الطابور تحصل خناقه ستاتى،
وانا فى النصف،بتفرم،


وكنت ساعات ألاقى الدنيا ضلمه مافيش نور فى عز الضهر
والسبب ان بكون واقع على الأرض
وعلى الأقل ثلاث ستات فوقى مفطسنى
ولكنى كنت اصمد لكى احافظ على مكانى فى الطابور
لغاية ما الله يسامحها جدتى تأخذ مكانى


مش قلتلكم اخوكم كان متبهدل:....


طبعا عايزين تعرفوا إيه الحكمه او الرساله التى أريد إيصالها من هذه القصه القصيره....


لم اعرف اهمية ما حدث لى الا بعد وفاة جدتى،وابى،ووجدت نفسى بالرغم من صغر سنى،وجدت نفسى رجل كبير اقوم بجميع مشتريات البيت،وكل الإحتياجات بدون اى عناء او مشاكل،،
وهذا ما أحاول اعلمه لإبنى ان يقوم بشراء احتياجات المنزل اثناء
وجودى فى العمل،ولكنى اجد صعوبه بالرغم من عدم وجود طوابير فكل شيئ متاح،
ولكنى لن أيأس وسوف استمر فى المحاوله،:،،وانتم ايضا يجب ان تعلموا اولادكم ذلك

]]> Wed, 23 Jun 2010 14:19:54 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21666 أخيرا كلمت هيفاء وهبي يا جدعااااااااان http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21592


كما تعلمون بأن محسوبكم الشناوى يعيش ويترعرعر فى الماء ،،,أسف قصدى فى أمريكا

وفى أمريكا تتعرف على الكثير من الجنسيات المختلفه ومنهم اللبنانيون

وأخيرا تعرفت على شاب لبنانى يمتلك محل للملابس الشهيره وهو جارى فى العمل

ومنذ فتره حضر صديقى هذا لكى يشاهد معنا مباراة كرة القدم بين مصر والكامرون ،

فى كاس إفريقيا الأخير وكانت وقتها النتيجه تقدم الكاميرون بهدف

ودار حديث بينى وبينه إنتهى بنكته من لسانى الطويل عن هيفاء وهبى

والنكته كانت لمن فوق ال 18 سنه

وضحك كل من معى إلا صديقى !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

وسألته ليه زعلان ومابتضحكش؟؟علشان إنت لبنانى وهى لبنانيه؟؟

واجابنى هو يبتسم،،، لأ ياعم سيد علشان هيفاء تبقى بنت خالى

من حظى النحس أقول نكته عن هيفاء وهبى لأ واقولها لمين لإبن عمتها

بصراحه شعرت بإحراج شديد ولم ينقذنى من هذا الموقف إلا هدف التعادل لأحمد حسن

وقتها قعدت أتنطط وفرحان،، ، وغلوش غلوش ياعم الحاج

بس بصراحه الواحد آمن بإن الدنيا صغيره جدا

ولازم الواحد يمسك لسانه شويه


*******************************

وفى اليوم التالى

أخوكم قرر يواجه الموقف وقررت التوجه لصديقى هذا لكى اقدم له إعتذارى عن النكته البايخه إياها

وبمجرد أن وصلت إلى محله شاهدته وهو يتحدث فى التليفون ومسخسخ على نفسه من كتر الضحك

شاورت له بيدى بأنى سوف أعود له مره ثانيه

ولكنه ترك السماعه ونده عليا وقال



صديقى// تعااالى يا شناوى تعالى يا حبيبى

محسوبكم// لأ مش مهم هروح وارجعلك بعد ما تخلص

صديقى // لأ تعالى عايزك ضروروى

ثم عاد إلى التليفون وتحدث مع الطرف الأخر وهو يضحك ويقول

صديقى// حظك حلو يا هيفا ،،هلا وصل صديقى الشناوى يلى حكتلك عليه

محسوبكم// هيفا!!!! هيفا هيفا !!!!

صديقى// ايوه هيه هيفا،، تعالى بدا (عايزه) تحكى معك

طبعا ضربت معايا لبخه وبقت حالتى حاله،،وقلت لنفسى أكيد الواد ده بيشتغلنى

وعايز يخلص منى تاره

صديقى// شناوى،،شكلك مش مصدقنى ،،طب تعالى إحكى معها

وأعطانى التليفون وهو ما زال يضحك

أمسكت التليفون وقلت آلوووو

ودى كانت أخر حاجه فاكرها بعد ما سمعت الرد آلووووووو كيفك يا شناوى

يا خرااااب بيتك يا شناوى ،،اول مره اسمع إسمى بالحلاوه دى

أول مره أكتشف إن إسمى ممكن يبقى لحن موسيقى ويتعمل أغنيه

هيفا// كيفك يا شناوى

محسوبكم//

هيفا// شنااااااوى

محسوبكم//

صديقى// مالك،، ليش ساكت هيك،،ما ترد عليها ياعم !!!

محسوبكم// أيوه إزيك عامله إيه؟؟

هيفا // منيحه (كويسه)كيفك إنت؟؟

محسوبكم // أنا كويس والله ولا ينقصنى إلا رؤيااااااااكى

هيفا//

محسوبكم //ليه بتضحكى؟؟؟

هيفا// بضحك على النكته يلى قلتها لإبن عمتى

محسوبكم شعر بإحرااااج شديد أدى إلى تساقط قطرات العرق من على جبينى

بالرغم من أن درجة الحراره تحت الصفر

هيفا// شناوى

محسوبكم // أوامرك

هيفا// ممكن تحكيلى النكته هيدى

محسوبكم// مستحيل مش ممكن ،،مش إبن عمتك حكهالك يبقى خلاص

وبجد أنا اسف إنى قلتها وكنت جاى أعتذر له

هيفا// ليش تعتذر هيدا شى عادى وكل هالنكت أنا بسمعها أول ما بتطلع

محسوبكم// يا رااااااااااااااااجل

هيفا//وهى تضحك،،والله دمك خفيف يا شناوى وزى العسل

محسوبكم //الله يعسلك يا فندم

هيفا// نسيت اقولك ،،مبروك عليكم فوز مصر على الجزائر

وانا عملت اغنيه لمصر إسمها 80 مليون إحساس عشان بحب كل مصر والمصريين

محسوبكم// والله وكل ال 80 مليون بيحبوكى من غير حاجه خالص

هيفا// انا راح أغنى عندكم فى أمريكا وأنا هبعتلك تذاكر ليك ولمرتك وأولادك عشان تحضروا الحفله وأشوفكم هناك

محسوبكم// مراتى مين وأولاد مين!!!!

هيفا// إبن عمتى قالى إنك متزج وعندك أولاد

محسوبكم// يا ساتر على كلام الناس والإشاعات،،انا طلقتها من زماااااان

هيفا// طيب والأولاد ؟؟؟


محسوبكم// دووول أولاد غلابه لقيتهم على باب الجامع وقلت أخد فيهم ثواب


هيفا// شنااااااااوى،،بلاش كذب ،،يلى بيكذب بيروح النار

محسوبكم// منا طول منا على التليفون معاكى هروح النار كده ولا كده

هيفا//

ضحكات زلزل بقوة 10 ريختر أدت إلى تساقط ما تبقى من شعر راسى

هيفا// وين روحت يا شناوى؟؟

محسوبكم // معاكى يافندم معاكى

هيفا// طيب عموما أنا سعيده إنى إتكلمت معاك وحاول تيجى الحفله مع إبن عمتى أوكى!!

محسوبكم // أوكى،،طيب ممكن اسمع منك أغنيه

هيفا// أغنية 80 مليون إحساس؟؟؟

محسوبكم// سيبك من ال80 مليون دووول وخليكى مع واحد غلبان زيي

عايز يسمع أغنيه ليها معزه كبيره فى قلبى وكلماتها دائما تؤثر فى

هيفا// إيه هى هالغنيه؟؟؟

محسوبكم// بوس الواوا

هيفا//

محسوبكم // الله يخليكى كفايه الضحك الزلزالى ده ،،الدكاتره نصحينى مسمعش الضحكات دى

هيفا//وهى تضحك،،طيب خلاص هسمعك مقطع صغير علشان خاطرك بس

هيفا// ليك الواوا بوس الواوا خللى الواوا يصح

محسوبكم // يصحححح

هيفا//لما بوسته الواوا شلته سار الواوا بح

محسوبكم // بحححح

سيد

سيد

سيييييييييييييييد

إيه فى إيه أعوذ بالله من الشيطان الرجيم إنتى مين

أنا مراتك ياسى السيد،،أوووم يله راح تتأخر على شغلك

إيه ده هو أنا كنت بحلم ولا إيه؟؟؟؟

أيوه بتحلم وعمال تقول يصح وبح وشكلك كنت مبسوط على الأخر

كنت بتحلم بإيه يا سيد،،وإيه يصح وبح دى

أبدا يا حياتى ،،كنت بحلم بالواد الموكوس إبنى وهو بيقولى

هل يصح صيد السمك قبل طلوع الفجر

فقلت له،،،، يصححححح

وقال لى وماذا عن الصيد بعد الظهر؟؟

قلت له يبقى،،،،،يبقى بححححححححححح

وكل حلم وإنتم طيبيييييييييييييييييين

]]> Wed, 16 Jun 2010 15:26:23 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21592 يعجبني ولا يعجبني http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21581 يعجبني....ولا يعجبني..!!!


 يعجبنيأن دولة مثل الهند سكانها

أكثر من مليار نسمه، وكيانها مؤلف من اكثر من 400 لغه وقوميه، كلها تآلفت

وتوحدت في نظام ديموقراطي أبهر العالم بصدقه ونزاهته. وكيف أصبحت هذه

الدوله ذات اكتفاء ذاتي، لا تستورد شيئا من الخارج...وكيف دخلت عالم

التكنولوجيا من أوسع أبوابه.

 لا يعجبنيأن أرى الوطن العربي

الشاسع والذي يضم قومية رئيسيه واحده ـ باستثناءات قليله ـ مجزأ ومفكك

وأبعد ما يكون عن الديموقراطية الحقيقيه، وكيف أننا لم نفلح في انتاج أو

إختراع أي شيء ، وقد فشلنا في دخول أو إدخال التكنولوجيا إلى أوطاننا

وشعوبنا.

********************
 يعجبنيكيف يستطيع أي إنسان في

معظم دول العالم ـ باستثاء بلادنا ـ أن يعبر عن رأيه بالكلام أو الكتابه بدون أي

خوف أو تهديد... ألحريه هناك للجميع تحت شعار " تكلم واكتب ما تشاء "

لا يعجبنيكيف أن الأنسان العربي

جبل ـ بضم الجيم ـ على الخوف والقلق يخشى من كل شيء حوله، حتى همس

الكلام يخشاه تحت شعار إنتبه..!! " للحيطان آذان."

*********************
 يعجبنيأولئك الأبطال والجنود

المجهولين ألذين يعملون بصمت وإخلاص، لا يريدون جزاء ولا شكورا...كل

أعمالهم خالصة لوجهه الكريم.

 لا يعجبنيأولئك الذين يملأون الدنيا

ضجيجا ببياناتهم وتصريحاتهم يبتغون مرضاة رؤسائهم ومسؤوليهم مقابل

منفعة مادية أو دنيوية، يرجون الدنيا وينسون الآخره...كما لا يعجبني أولئك

المتبجحون ألذين ينادون بشتى الشعارات المزيفه تحت شعار حب الوطن

وأعمالهم تنقض ذلك.

********************

 يعجبنيأولئك المصلون الخاشعون

ألذين يرتادون بيوت الله بصمت وأدب، يرجون رضى الله وحسن الثواب.

ويخرجون بعد الصلاة وقلوبهم عامرة بذكر الله.

 لا يعجبنيأولئك المنافقون الذين

يدعون بمناسبة أو بدون مناسبه بأنهم أدوا صلاة .... يوم كذا.. في المكان كذا..

أو مع الفلان كذا.. ـ خاصة إذا كان هذا الفلان من عالية القوم ـ حبا في

الظهور والأيحاء للسامعين بأنهم أ صحاب تقوى ودين... لا حول ولا قوة إلا بالله .

********************

 يعجبنيذلك الأنسان ألذي إذا تكلم

لا يتكلم إلا بالخير، وإذا قابلك سبقك بتحية الأسلام، وإذا تحدث إليك تمنيت لو

طال حديثه لما فيه من أدب الحديث وصدق الكلام.

 لا يعجبنيذلك الأنسان الذي إذا حييته

بتحية الأسلام، رد عليك بتحية مستوردة معتقدا أن في ذلك نوعا من الأنفتاح

والتحضر، وإذا حدثك تتمنى أن يقصر ذلك الحديث حتى لا تكسب سيئآت أنت

بغنى عنها.

********************

 يعجبنيأولئك الرؤساء

والمسؤولين الذين يتسابقون لنجدة ومواساة مواطنيهم إذا ما حلت مصيبة أو كارثة في

أوطانهم أو بلدانهم، يشرفون بأنفسهم على عمليات الأنقاذ ويتحملون المسؤولية

الكامله، مما يكون له الأثر الطيب على نفسية ومعنويات أولئك المنكوبين.

 لا يعجبنيأن أرى أهلنا وشعبنا

الصابر في رفح وخان يونس وغزه، تدمر منازلهم وتجرف أشجارهم ومزارعهم

وقد فقدوا كل شيء ـ إلا كبريائهم وشرفهم وايمانهم ـ ولم يجدوا أحدا يقف بجانبهم ويمد

لهم يد العون والمساعده من مسؤوليهم أو إخوانهم العرب والمسلمين...أين واعرباه ..؟؟ أين واإسلاماه..؟؟

 لكم الله يا أهل فلسطين...إنكم على حق والله ناصركم بإذن الله.
]]> Sun, 13 Jun 2010 14:43:07 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21581 بانوراما احلامنا http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21562 وسام تميز





^^^ بليززز سكــــــوووت هنصــور ,,,,,,
فريق المسرح بجامعة الوليد رجاء أجهز ......
وحدات التصوير , ثابته ومتحركه أستعد ،،،،
هندسة الصـوت ,,الدعم التقنى والفنـى ^^ sound ^^تشغيل
جميع فريق العرض المسرحى على وضع الأستعداد .......
باب منتدانا ’’ منتداكم ’’ بيتنا بيتكم’’دوما مفتوح لنا جميعا ,, يضمنا ويحافظ علينا ,, حافظوا عليه واعشقوه’’ وكانه ملك لكم.




الأستديو ومساعد أخراج ^ أستعد , عرض بعد العد







حصــريـأ وحاليـأ


مـوقـع احلامنا

بالأشتـراك مـع
ديانا الجميلة لـلأنتاج الفنـى
يقــدمــ ـان
بانـورامـا احلامنا
رؤيه شامله وسناريست

منكم واليكم
]]> Tue, 08 Jun 2010 14:21:51 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21562 قمه الرومانسيه http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21512




هي : عطشانة .
هو : وأنا كمان .
هي : يعنى ... عايزة اشرب!
هو : أكيد مادام عطشانة يبقى عايزة تشربي .
هي : المفروض – بما أن عندك إحساس يعنى – إني لما أقولك عطشانة تجيب لي حاجة ساقعة .
هو : ومين اللي هيحاسب ؟؟
هي : أنت طبعاً .
هو : منين ياحسرة .. ماانتى عارفة الكانز وغطاه .
هي : ماقلتش عايزة كانز .. كفاية إزازة صاروخ .
هو : طب لو هاتجيبى اعزمينى معاكى .
هي : يابنى أنت مابتحسش ، وبعدين بقالنا 3 ساعات ماشيين ، أنت مش ناوي تقعدنا ولا إيه؟
هو : عندك الكورنيش كله .. اختاري الرصيف اللي يعجبك .
هي : قصدي تعزمنى في مكان شاعري .
هو : في الحر ده .. ماينفعش .
هي : بلاش دى .. نأخد مركب عالكورنيش .
هو : المراكب بتغرق اليومين دول .. خلينا ع البر أحسن .
هي : بلاش المركب تعالى نأكل ترمس .. أظن ده رخيص .
هو : إنتى تضمني منين إن الراجل غاسل إيده وغاسل الترمس .
هي : أعوذ بالله .. إنت مقفلها كده ليه ؟؟
هو : بصراحة معييش فلوس .
هي :يا سلام!! .. ماأنت كان معاك إمبارح .
هو : إمبارح دخلت سينما مع واحدة حلوة كده فالفلوس خلصت .
هي : واحدة ؟؟!! وبتقولها في وشى .
هو : أكذب عليكى يعنى .
هي : لأ .. تحرق دمى أحسن .
هو : أنا مش شامم حاجة .
هي : يخرب بيت البرود .
هو : برود إيه ؟؟ ماهو الجو مولع أهو .
هي : إنت اللي بارد .
هو : بارد إزاى ؟؟ دا أنا بشُر عرق .
هي : بقولك إيه .. روحنى .
هو : أروحك ؟! هو إنتى ماتعرفيش تروحي لوحدك .
هي : آآآآه .. طب أنا ماشية .
هو : ليه يا حبيبتي؟؟
هي : حبك برص .
هو : الله يسامحك .. ميرسى .
هي : بجد كده كتير .
هو : كتير إيه ؟؟
هي : إرحمنى .. واضح إن الحر بيجى معاك بالعكس .. يا بارد .
هو : يعنى مصممة تمشى ؟؟
هي : أيوة وحالاً كمان .
هو : طب استني لما نوصل آخر الشارع .
هي : اشمعنى ؟؟
هو : أصل أنا ساكن هناك .. و مايرضكيش أروح لوحدى .
هي : يا نااااااااااااااااااااااس.. إلحقونى.. الواد ده بيعاكسنى .
وكعادة الشعب المصري الشهم الناس كلها اتلمت عليه و .... الله يكون في عونه



]]> Fri, 21 May 2010 19:53:40 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21512 <![CDATA[ردود البنات علس الخطوبة تسلسليا"]]> http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21510

سنه 1930
الأب : الضيف إلي جاي عندي خطبك وانا اديتوكلمه ، عرسك يوم الجمعه الجايه

البنت : إن شاء الله يا أبوي .


*********


سنه 1950
الأم : الاسبووع الجاي عرسك ' مبروووك '.

البنت : إلبتشوفيه يمه ، وعلامات الرضى على الوجه (happy.gif


*********


سنة 1960
الأم : ودعمك قل دايرك وكلم ابوك ، ألف مبروك

البنت : سكوووووووت ووجه مملوء بالخجل (happy.gif) والفرحة


*********


سنه 1970

الام : ابن فلان تقدملك موافقة ولا لا ؟

البنت : بقت تدلع

تقول : ' لا دايره اقراء' ... سبحان مغير الاحواااال


*********


سنه 1980

شويه شويه البنت تسأل اصله وفصله وشغال شنووبصرف كم .... وبعد كل هذه الاسئله والكل ينتظر الجواب

ترد عليهم : الراجل ده اكبر منى ومابقدر يفهمنى


*********


سنه 1990

إنعكست الآيه والبنت تتشرط وتقول : ابوى اقعد معه

وأتعرف عليه اكثر عااادي


*********


سنه 2000البنت : شوفي يمه ، حبيبي جاي يخطبني اليوم موافقين ولا ما موافقين ؟

وعشان كان ماموافقين بعرسوبعرسو


*********


سنه 2010
البنت : انااحبك ومستعده اعرسك اسى !! أنا موافقة وكان ما عرستنى بنتحرررر


*********


سنه 2015

البنت : اليوم خطبتي ياابوى..... ماتطلع من البيت اوكي ,

الاب : كويس بجى الساعه كم


*********


سنه 2020

البنت : بابا بابا الاسبووع الجاي عرسي وانت معزوووم
ما تنسا تكلم اعمامي واخوالي واصحابك بس حدك 50 شخص !!!


*********


سنه 2030

البنت : بابا أعرفك بـ فادي ولدي...

الأب : أنتي عرستى متين؟؟

البنت : بصراحة ما كان عندي وقت اكلمك

]]> Thu, 20 May 2010 22:02:21 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21510 <![CDATA[" قصهـ خطيـرهـ لا تفـوتكـم "]]> http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21464
الورقه اللي جننت البنات





يقولك فيه عجوز على فراش الموت وما عندها إلا ولد واحد .... وهي على فراش
الموت
قالت له وصية
خذ ياوليدي الورقة هاذي ... وأي بنت تشوفها ( بأي مكان ) إفتح لها الورقة ( وخلها تقراها )
وياويلك (( إذا قريت اللي فيها )) أنت ما تشوفها
ماتفتح الورقة .... إلا إذا وافتك المنية ... وقربت تموت
قالها إبشري ....... وماتت الأم ====> الله يرحمها
حزن الولد حزن شديد .... وضاق صدره




بعد مده .... قال لازم أنفذ وصية أمي
طلع للشارع .... وبالصدفة وهو مار من عند :محل الكوفي )
قال يالله ... اضرب لي فنجال اقهوة أعدل الراس فيهدخل الكوفي ........ طلب قهوة
جاء الجرسون طلع الجرسون( بنت)... وقدمت له القهوة
وهو يشرب القهوة ... قال ليش ما اوريها الورقة ... فكرة والله
قام أخينا بالله وفتح لها الورقة







البنت على طوووووول ... قامت تصارخ عليه
ياللي فيك ومافيك ...
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير






الرجال .... جن جنونه (مستغرب)... مايدري وش السالفة
جاء راعي الكوفي .... وطرده
المسيكين ضاق صدره ... وحزت في خاطره
قال أكيد البنت هذي مجنونة ... أكيد فيها شي







طلع من الكوفي ... ومشي في الشارع ... وبالصدفة لقى حديقة الالعاب ... قال ليش مأدخل فيها
دخل حديقةالالعاب ... وراح يلعب فيها
راح إلى لعبة تصادم السيارات ====>يحبها من يوم كان صغير
مالقى ولا سيارة فاضية .... شافته بنت ... قالت له .. تعال إركب معاي
الرجال مستانس ... فرح ... ركب مع بنت ... وقام يلعب
وسوالف ... ونكت.. والأبتسامه شاقه الوجه
وبالأخير .... عزمته على آيسكريم .... إنهبل ... ماصدق خبر ....بنت تعزمه علي آيسكريم.....
راحوا يشترون آيسكريم ... وقعد يسولف معاها
قال أبي أوريها الورقة ... أكيد تختلف عن البنت اللي في الكوفي ... فتح لها الورقة







البنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ...
هزئته ولعنت خيره..وشرد منها








بعده الرجال .... مايدري وش الطبخة
ونفسه يقرأ اللي في الورقة ... لكن أمة ... محذرته
راح للبيت ... مر على مطعم ... قال ليه ما أتعشى
طلب عشاء مكبو س دجاج .... ورحبه البيت...وتعشاء بو شباب وشبع
بالليل آلمه بطنه ... قام يتوجع ... الظاهر فيه ( زايدة )
طار للمستشفى ... سووا له عملية زايدة
يوم صحى من النوم ... شاف الممرضة قدامة ... قال أكيد هذي تختلف عن الباقيات
هي بترحمني ... أنا مريض ... وراح تعطف علي
وقام أخينا بالله ... وورها الورقة














البنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ...
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ...
وقومي وأحذفيه من النافده..








إنهبل الرجال ..... جن جنونه .... قال مالي قعود بالبلد هذي ..... أكيد كلهن مجانين
مالي إلا السفر ..... خارج البلاد هذي
قص تذكرة على اول رحلة خارج البلد .... ركب الطيارة
وقعد في الكرسي ... جت المضيفة تخدمــه ====>بنت ... أنتم عارفين وش بيسوي لها
جابت له العصير ... وقال بإذن الله راح اوريها الورقة
أكيد هذولي البنات .. طبقتهم فوووووق ... لأن مستواهم عالي .. ومحترمين


فتح الورقة لها .......... والبنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ...
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ...






والله لأنادي لك السوبرفايزر ... أشتكيه عليك
جاء السوبرفايزر ... وسمع القصة من المضيفة
قال ..... أبداً .... أبداً .... مالك قعود بالطيارة هذي ... أبداً
ما فيه إلا حل واحد ........ مافيه غيره .... نرميك من عند باب الطيارة =====>والله ياناس رحمتـــه









إنهبل الرجال ونفجرت مرارته .... وبعده ما يدري وش الطبخة ..... قال لهم مصرين على الدفه من الباب
قالوا أبد ... من عند الباب ... قال شكواي إلى الله
اللهم إني أنفذ وصية أمي ...... طيب ... أنا عندي طلب ممكن ...... قالوا تفضل










قال لهم ... وأنا واقف عند الباب .... قبل ما تد فعوني على الأرض .... ودي أقراً الورقة
لأن سالفة أمي كذا وكذا ... وقالهم إن أمة موصيته إنه مايقرأ الورقة ... إلا إذا جاء يموت
وهو أكيد راح يموت لأنه بيطيح من الطيارة






... وهو واقف على الباب ومفتوح حاسهم الهواء ... عجزوا يسوقون الطيارة
وعلى وشك إنهم يدفوووونه عشان يطيح .... فتح الورقة ..... عشان يقراها


أخينا بالله أول ما إنفتح الباب ... فتح الوررقة











وش صار له


































طارت الورقة
ودفوووووه من عند الباب وطاااااح


ومات المسكين وهو ما يدري وش في الورقة
وأنا بعد ما أدري وش فيها









يا حرااااااااااااااام ...... والله رحمته



حرقت اعصابكم صح...
]]> Tue, 04 May 2010 01:33:27 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21464 الشخرمه http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21391 الشخرمه انواع
شخرمه فاهم
اما يبقى داخل مشروع او حيلقي محاضرة او حيتكلم في اجتماع او داخل لجنه امتحان فبيبقي عامل حسابة على كل شخروم حيخطيه وكل شخروم حيقوله وكل شخروم حيطرحة وتبقى الشخرمات دي كلها في محلها حتعود عليه بفائدة وسينال مراده من خلالها لانه مشخرمها صح وعامل حسابه عليها




شخرمه عاجز
زي الي بيقول يا اما العب معاكم او حبوظ عليكم
بيحاول يثبت لنفسه انه له قدرة على مجاراه احداث ما .. او يكون في صف واحد مع ناس سبقته بمراحل في حاجات كتيرة .. نفسه يبقى زيهم بس مش عارف يعمل ايه فبيضطر يشخرمها عشان يبوظها عشان نفسويته ترتاح
بمعنى
ما وصلتش ليكم فوق يبقى حشخرمكم و انزلولي كلكم تحت






شخرمه فنان
شخرمه رسام بلوحه جميلة .. شخرمه شاعر بقصيدة حب او شوق او كره او عتاب بتوصل للاحساس وتشخرمه .. شخرمة مبيض المحارة للحيطان بيخلوها ناعمة زي الحرير .. شخرمه ميكانيكي للعربية الي كانت متشخرمه وبتشر زيت .. شخرمه سباك لمواسير المطبخ والحمام الي بينقط على الجيران
شخرمه مقص وموس حلاق اما يضبط لك شعرك اخر حلاوة ويعمل لك حتت دقن ابن أمه اموووووواه كدا بينطق من حلاوته قد ما هو لايق عليك دقن مشخرم مشخرم





شخرمة زوجية
ودي بقى شخرمه حتيجي على الشخروم الحساس
المدام بتشخرم لك شخاريم مع كل حته .. تشخرم جيبك مع كل أخر شهر ..
تشخرم لك عقلك وتصدعه رحت فين ؟؟ جيت منين ؟؟ كلمت مين ؟؟
موبايلك busy موبايلك waiting!!
بدلتك ريحتها برفان نسواني مشخرم ..
أتاخرت ليه ان شاء الله
راجع مبسوط ليه هو انت كنت شايف مين؟؟ وقعدت مع مين ؟؟
ماما جايه روح جيب لنا شخروم كنافه على بقلاوة ..
اختي حتتجوز عاوزين نشخرمها بهديه احسن من هديه اختي التانية
عشان مقامنا وعشان اغيظها واشخرمها !!!
مامتك ايه الي جه على بالها انها تتشخرم عندنا ليلتين بحالهم
انا مش ناقصة وحياة امك شخرمه حموات ...
العيال ناقصهم شخاريم للمدرسة وعاوزين شخاريم جديدة بدل الشخاريم الي باظت ..
البيت مافيهوش ولا شخروم ناكله روح اشتريلنا شخاريم تقضينا لاخر الشهر
يعني في بيتك متشخرم اخر شخرمه .. سي السيد بالضبط...




شخرمة أم العروسة
اما تبقى بتدل على بنتها وتقول يا من عريس يشيل وببلاش الا ربع..
واذا حصلت العريس الغلبان اتحولت 180 درجة وبقت عاوزة شقة أيه وصيغه أيه وعفش أيه ..
والفرح عليكم والرقاصة علينا تشخرم عين اهل العريس
ويضطر يبيع الي قدامه والي وراه لان البت عجبته وبيحلم باليوم الي تبقى ببيته ومتمسك بيها ..
فتبقى الأم متمسكة بقرارها يا أما تنفذ طلباتنا يا يفتح الله ..
وهيا بصراحه ربونا حاطه ايدها على قلبها لا يفلسع..
طب ما انتي كنتي عامله زي الدلاله عليها عشان توزعيها وتستتيها ...
فيضطر العريس يستلف من ابن عمه الي بيشغل في الكويت
بما ان ابن عمه مشخرم له قرشين حلوين...
وشوف بقى يسدها او ياكلها على أبن عمة
ويجي للعريس من قبل ما يتجوز شخروم سكر على شخروم ضغط على شخروم قلق واكتئاب
واضطراب يأثر عليه ..وتبقى وقعته سوداء ومشخرمه...




شخرمه مدير
المدير دا بقى شخرمته غير الشخاريم كلها .. لانك بتصطبح على وشه اول اليوم..
وبينكد عليك الشخروم من اوله ... ويسود الدنيا بوشك ..
يا اما نازل فيك شخاريم للادراة الي فوقيه ..
مستنصدك وعاوز يشخرمك من الوظيفه ويجيب حد من قرايبه .. انت متفوق عليه ومش عاجبه انك افهم واذكى منه يا اما بيتخانق مع مراته وبيجي يطلع شخاريم أمة كلها عليكم وتنزل فوق دماغك شخروم وراى شخروم ... وانت بتكون مضطر تحط شخرومك ببوقك وتجي على نفسك وما تحطش منطق عشان ما تطيرش الشخرومه الي .. فاتحه لك بيتك ولو طارت وريني بقى ازاي حترتاح من الشخاريم في البيت الي حتزيد همك هم






شخرمه شباب
الشباب بقى هما الي مشخرمين الدنيا شخرمه ,,,
واخدين الشخرمه طول بعرض احيانا بتكون شخرمه سليمة وفي محلها وفيها شخرمه عقلانيه متزنه
,,وفيه شباب مشخرم الدنيا شخرمه عاليه والمزاج عالي
ومهييس وواصل للبلابله من كتر الشخرمه لا سألين لا في دين ولا عادات ولا تقاليد ,,
بيشخرم دي وبينصب على دا بيضرب دا ,,
يعني مستقوي ومش شايف حد
ولا فارق معاه لا كبيرولا صغير ..
نقدر نقول عنه في حياته مشخرمها وقاعد على تلها




...................................


وطبعا كلنا عارفين ان الشخرمه صناعه وفن.
والي بيكون متمكن من ادواته الشخرميه ..
وتكون صناعه الشخروم الي عنده ممتازة شخروم وكاله واصلي
بمعنى اما يكون شخروم كوري او الماني غالي لان الغالي سعرة منه وفيه ..
وما تكونش شخاريم صيني ولا تايواني ولا حتى صناعه محلية
حيوصل لهدفة الي راسمه وحياكل عقل الناس بشخروم


.................................................. ..




شخرمه بوق
لسان بيشخرم شهد وعسل وسكر ..
بياخد شخاريم اهلك لاعلى مستوياتها بيخليك من الشخاريم الي بيطلعها من بوقة تذوب عليه ..
وتحبه من كل قلبك ..
ومن كتر ما وقعت في دباديبه كل ما تشوفوة حتاخدة شخرومين وفوقيهم بوستين ...
او شخرمه بق زي السم ..
يا ساااااتر تحس نفسك تدبحة وتعلقه بالمسلخ ما يعرفش يجمع شخرومين على بعض
ولا هوا قادر يسكت ولا انت قادر تسمع بتحس ان الشخرمه ضاقت عليك بما رحبت ..وعاوز تهرب ومش لاقي حته تستخبى فيها منه
واحيانا بتحس انك عايز الشخرومه تنشق وتبلعك






الشخرمه السياسية
ودي بقى لحبايبنا اهلنا ونااسنا الناس الكباره بتوع السياسه



طول يومهم على القهوة 24\7 مشخرمين المسأل شخرمه عاليه جداً
بتدخل القهوة ضارب لك شخرومين حلوين بيطيروهم من دماغك ..
ما تفهمش هما حيوصلوا لأيه ولا عاوزين ايه ..
وبيتحاوروا ليه اساساً ..
وكأن الرؤساء والزعماء والقادة والمسؤولين وبتوع الأمن المركزي ومجلس الشعب وعلماء الازهر والمنتميين للحركه الوهابيه حيفضوا لنفسهم يوم بحاله او باعتين مندوبين عشان يشوفوا اصحاب القهوه رأيهم ايه في المسأله ....
لان الشخرمه في المنطقة العربية حتنحل من عندنا ..
وحبايبنا المنتمين للقهوه نازلين ضرب ببعض والكل بيشخرم كله ...
والشخرمه شغاله تحت الحزام ,,,,
اما ابقى متضايق من الحياه بروح لهم عشان اشوف وضع المنطقة عامل أيه ووصلتوا يا ترى لحد فين بس بلاقي الشخرمه هيا هيا شغالين شخاريم في بعض وكله بيقول الشخروم عندي
واحيانا بتجيبكم رجلكم و بتجيبوا الشخرمه لغايه هنا عندنا
نضطر نفضي لكم الساحة عشان ما يطولناش شخروم طايش



حتقولي ياابني ما انا بعرض فكري...
طب يا استاذ بذمتك احنا لزمتنا أيه بنظمي يعني ...
خلي فكري وخلي نظمي بحالهم الله لا يسيئك ... دول غلابا وجاريين على اكل عيشهم ...
وبصراحة ربونا شخرمتولنا الدماغ شخرمه عاليه وبقينا ماشين في الدنيا نشر ميه ....
بس شهادة حق لازم تتقال
فيه ناس بتعرف تشخرم صح ..
وفيه ناس نو
ودا بقى نقوله انت بتشخرمها وحتقعد على تلها








والشخروم الاخير دا بقى بالذات تهييس
ومش على مسؤوليتي





أشطه]]> Wed, 24 Mar 2010 15:41:43 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21391 حقــائق ضاحكة مؤلمـــة http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21382 حقــائق ضاحكة مؤلمـــة
التعـــري
في الشارع خلاعة !!. وعلى المسرح فن!! وعلى الشاطئ رياضة

الممثلة
كلما كانت ملابسها ( قصيرة ) ! ! . كلما كانت أدوارها في أي فيلم طويـــــــلة

أكبر صــدمة
تتعرض لها الأم أنها تظل 20 عاما تحاول تربية ولدها
ثم تأتي بنت الجيران فتروضه في أيام
الحقيــقة
الشئ الوحيد الذي ( لا ) يصدقه الناس
الــزواج
جمع .. وطرح .. ثم ( ضرب ) !! ...ولكنه قبل ذلك قسمة
المحامــي
لسان .. وحنجرة !!! يدافع عن مال موكله ليكون من نصيبه هو

المذيــع
دائما يخاطبنا بقوله ( أعزائي ) !!... وهو لا يعرف أحدا منّا
الطالب الفاشل
هو الطالب الذي يمكن أن يكون(الأول) على فصله !!..
لولا وجود الأخرين
لا تحفــر
( حفرة ) لأخيك حتى لا تتركها ( البلدية ) إلى الأبد !!
إذا كنت موظفا
فاحترم من هو أكبر منك لأنه يكتب عنك التقارير السنوية
ولاتحتقر من هو دونك لأنه قد يصبح مديرك


ليس من الصعب
أن تضحي من أجل صديق ولكن من الصعب أن تجد الصديق الذي يستحق التضحيـة
]]> Sat, 20 Mar 2010 20:11:52 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21382 حظك اليوم http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21292 فى ناس كتير اوى اول مايجيبوا الجرنان(ده لو معاهم تمنه اصلا )
اول حاجة يعملوها يجروا على الصفحه 90 اللى مكتوب فيها حظك اليوم (تقولى ال 89 صفحه اللى قبل كده فيهم ايه اقولك معرفش كلام كتير كتير اوى ومش بطلع باى حاجة منه ) المهم فى الصفحه دى تلاقى مربع كده 1.5 سم فى 1.5 سم اد حتة السيراميك الفرز الاول كده ومكتوب فيها حظك اليوم
ياعالم الكلام ده كله حرام مفيش فايدة
ياناس كذب المنجمون ولو صدقوا ولا حياة لمن تنادى
يابشر ده كله فى علم الغيب . ودن من طين وودن من عجين
لا وكمان بقى فى دكاترة للكلام ده وتلاقى التليفزيون طول النهار اتصل ب 0000 واعرف حظك مع دكتورة سحليه المستحليه

وتلاقى المواقع اللى على النت بقى واخدة عمر الانسان كله حظك اليوم وحظك الشهرى والسنوى ومش اكتفوا بكدة وبس لالا دول عملوا كمان توافق
تلاقى اوبشن كده توافق برجك مع برج القاهرة
ياجدعان بطلوا

اللى يقولك انا مش مؤمن بالكلام ده بس بحب اقراه كفضول واللى يقولك باخد منه تفاؤل كلام كتير من ده بقى
اشمعنى دكتورة سحليه المستحليه تعمل كل الايام طب منا كمان دكتور اعمل حظك اليوم ليوم واحد بس اللى هو النهاردة



برج الحمل


خناقه حاميه مع واحد مسترك ومستتك وخيره عليكى .بس متخافيش مش هتتطلقى بختك كويس يامضروبة




برج الجوزاء


تحصلين على عمل لو كنتى عاطله وهتتجوزى لو كنتى لامؤاخدة عانس وهينقص وزنك وهيخف دمك حتى لو كنتى(ماتاخذنيش فى دى الكلمة) طربوش وفشه ودمك يلطش




برج الثور


اسعدايامك يوم الجمعه (علشان اجازة) ورقم حظك 29 بشرطة (علشان بيروح المعادى ) ومولودك الجاى هيكون قدم السعد والخير عليكى لو جاه واد سميه عكاشة ولو بت سميها عيشه



برج الدلو



 متشغليش بالك باللى فات وحرصى انك تنامى نوم هادى حتى لو ده كلفك تنجيد المخدات المكمكمة او تشترى حصيرة جديدة



برج العقرب


بما اني من مواليد برج العقرب فمهانش عليا اكتب حاجه

برج الجدى


نكد مؤقت بسبب مزء طويل فى شرابك الفيلى او نتش واضح فى فستانك الدانتيل , او مزع مروع ف كم بلوزتك الوردى الجديدة , عليكى وعلى الرفا اللى تحت بيتكم او تنادى على بتاع الروبابيكيا وبدليهم بطشت بلاستيك ينفعك

برج الاسد






رساله مهمة من مكان بعيد محتواها خطير اقريها على استفراد طالما واثقه من نفسك ومعاكى الاعداديه القديمة


برج السرطان



حرام عليكى ده خامس عريس يطفش منك لازم تخسى على الاقل 60 كيلو واحسن طريقه تنقصى بيها وزنك تمشى فى المظاهرات


برج العذراء





ما تقلقيش يابنتى عريس جاى ف الطريق بس انتى عارفه الريس معدى وطريق صلاح سالم مقفول نعمل ايه حظك زى اخر الشهر كده


 برج الميزان





الطب اتقدم ياحبيبتى عالجى نفسك من عقدة االاضطهاد اللى انتى حاسه بيها دى




برج الحوت


الاسبوع ده سعيد عليكى وعلى اهلك هتغيرى العتبه القديمة وهتشتروا شقه جديدة فى مكان راقى وهتقسطوا تمنها اما عن شهريه البواب فربنا يعوض عليه]]> Wed, 03 Mar 2010 14:14:54 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21292 رساله من صديقه لمضه http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21241 إزيك يا واد يا أمير



المهم سبنى اقول البوقين اللى مسهرنى لغايه دلوقتى ومش مخلينى اعرف انام
تسالنى مالك فيه ايه ؟؟؟؟
اقولك

قال بيقولوا النهاردة كان الزلانطين والاحمرات انهاردة بقى والدباديب كانت بتلعلط كده واشى ورد واشى فجل
وانا ياحسرة عليا قاعده زى خبيتها كده لا شوفت احمر ولا اسود وبقعد القاعده دى يومين فى السنة مش مكفيهم لفلفه فى يوم واحد لا خلوه يومين علشان تبقى الحسرة حسرتين والخيبه خيبتين

طيب مش المفروض يعملوا للسينجل بردوا عيد ولا ايه ؟؟ ماهو اللى ليه ضهر بقى

يلا بلا ورد بلا بتاع الحياة كده نعناع
قبل الفلانتين بيوم بقى تلاقى التليفونات شغاله كل واحدة بتكلم صاحبتها هتجيبى ايه بكرة لوائل والتانيه هتجيبى ايه لمسعد ويفضلوا يفكروا هيجيبوا ايه وفى الاخر هيجيبوا لدبدوب لبوكيه ورد مفتخر كده ولا كانهم طالعين بيه القرافه . يضربولهم عشه عشين جنيه كده من ابوهم واموهم قال ايه بحجه هنجيب ملازم للامتحان والاهالى غلابه مش عارفين اللى فيها وعلى طول يطلعوا الفلوس وخد يابنى خدى يابنتى ربنا معاكم ويجعلكم الصعب سهل ياخدوا الفلوس وجرى على محلات الورد او الدباديب وتلاقى محلات الورد والدباديب بقى ايه ولا طابور العيش ساعه الضهريه اللى عاوزة دبدوب مكتوب عليه اى لاف يو واللى عاوز دبدوب عليه اى نيد يو واللى مكتوب عليه داهيه فيك وفى اللى جابوك وخلفوك
وتانى يوم تلبس الحتة الحمرة والكاوتشى الاحمر بتاعها وهوب تضرب ساندوتش الفول بتاعها والبصل وجرى على الكليه بتاعتها ترن للواد بتاعها اللى جايب لها هو كمان دبدوب ووردة وضحك وهئ ومئ وتديله الهديه وهو يديها الهديه وتقوله كل عيد حب وانت معايا وهو زى البغبغان يقولها كل عيد حب واحنا سوا ياروحى ياخى طلعت روحك منك ليه ليها

ايه ياخويا البنات دول والنبى صدق الشاعر اللى قال ياجايبه البنات ياجايبه الوكسه للممات
لا مش كده وبس لالا تيجى موبنيل وفودافون بقى واتصالات اشمعنى هى يعنى ويطينوها وينزلوا بعروض عيد الحب ويخلوا الساعه ب 5 قروش وتكسب عليها لاب توب هديه و تسع تلاف رساله من ام بلاش دى وتلاقى الرسايل دى خلصت فى يوم بيكتبوا فيها ايه دوووول معرفش
 بس هو ده الشعب المصرى ماشى بسياسه ابو بلاش اغرف منه
انا مش بحسدهم ولا انق عليهم ولا بحقد لا سمح الله خليهم يحبوا ومش مهم احنا

بس بردوا انا مش بخلى نفسى فى ايتها حاجة اشمعنى هما يعنى هما ولاد البطة البيضه وانا بنت البطة السودة
 عاديكم انا كمان بمسك الموبايل وهاتى بعت فى رسايل لاصحابى اللى زى حلاتى مش لاقيين حد يجبلهم عود ملوخيه حتى ونفضل نندب انا وهما ف المسجات ونتحسر على حالنا
وببقى منبهه على البيت كله اشى الكرسى والغساله والبوتجاز اول مااصحى الصبح قبل ماضرب طبق الفول بتاعى يقولولى هابى فلانتين يانونو وببقى منشكحة اوى وهما بيقولولى قال يعنى بصبر نفسى على ماتفرج
 وياسلام بقى لو فى الايام دى الحاله مانجه معايا ومتريشه كده ومعايا جوز عشيرينات انزل واجبلى دبدوب احمر واريحه بس السنة دى محتطلوش برفان اصل طلع البرفان ضد حقوق الانسان وانا حقانيه واحب الحق
بس عيد الحب السنة دى الواحد محسش بزهوته كده زى كل سنه علشان جاى ف الاجازة و مفيش كليات بقى ولا حاجة حوسة ليعملوه بقى اول يوم فى الدراسه بعد الاجازة اموت فيها ساعتها بقى
ف السنه اللي رفضنا فيها الدباديب والفلانتين عملنا شعار للسينجل ...... الشباب السينجل أم الفلانتين ]]> Tue, 16 Feb 2010 15:18:33 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21241 فـــــن التطنيش http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21228



فـــــــــن التطنيش





تعريف التطنيش

هي خاصية يستعملها الشخص لكي يرفع ضغط شخص آخر يكره .



مميزات التطنيش



1ـ الانتقام الهادئ


2ـ ( إقفال فم ) الطرف الآخر بالقوة


3ـ خاصية نادرة لذا لا أحد يستعملها كثيرا


4ـ فن من فنون الإسكات .




عيوب التطنيش



1ـ إشعال حرب ضروس ( طبعا في حالة المزح شي و في حالة الجدية شي تاني )


2ـ نظرات غير محببة


3ـ يشعر الطرف الآخر بأنه غبي .




أمثلة على التطنيش



1ـ إذا كنتِ في مجلس و كان هناك أحد ما يتكلم عنك بسوء ( يعني خليها ثرثرة نسوان أحسن )

و سمعتِ ما قالته عنكِ ، و من ثم أتت إليكِ لتتكلم معكِ بكل جرأة و كانها لم تفعل شيئا و على

الرغم ما قالته عنك ، ( و عشان ما تصير مشاكل ولا حلبة مصارعة تلجئين في هذه

الحالة إلى التطنيش ) ( تطنيش إيجابي ) .



2ـ مثال آخر : معلمة تدخل الفصل ، و قبل أن تبدأ بالشرح تقوم بتحذير الطالبات بأن هناك

موجهات و معلمات من مدارس أخرى سيأتون ليستمعوا إلى الشرح ، تقوم بشرح شيء بسيط

من الدرس قبل أن يأتوا حتى يكون هناك تفاعل و مشاركة من الطالبات ، يأتوا الضيوف و تبدأ

المعلمة بشرح الدرس ، و يحدث ما لم يكن بالحسبان ، كأن المعلمة لم تحذر ( يعني كل وحدة

حاطة رجل على رجل و كل وحدة فاتحة فمها متر ، يعني بالعربي مافي أحد يبي يجاوب ، و غير

كده نفسهم يشوفوا شكل المعلمة و دمها محروق )

و هذا اسمه ( تطنيش سلبي ) ، ( مثال حي ) .




حكم عن التطنيش



طنش تعش تنتعش


إذا تكلم السفيه فلا تجبه فخير من إجابته السكوت


و ما سمي الإنسان إلا لنسيه ولا القلب إلا لكونه يتقلب .


أثر التطنيش على المجتمع






[i]إن التطنيش قد يفتح أمامك أبواب المجد و قد يوصلك إلى كراسي المراتب العليا ، و يجعل

الشخص في شباب دائم و دائم القوة و الحيوية ، يجعله ينسى كل هموم الدنيا

و في نفس الوقت يجعله يفكر في كل شيء جميل .
( ملاحظة : هذا التأثير لا يطبق في كل الحالات فهناك أشخاص فعلا يستحقون التطنيش كما في

حياتنا العادية ، و أشخاص لا يستحقون ذلك ، يعيشون في ظلم دائم و يسعون

إلى تحطيم هذا التطنيش ) .
 ]]> Sun, 14 Feb 2010 01:39:11 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21228 اندااااااااااااال http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21218
انـــذال
اكبر نذل


نذل طرده أبوه من البيت فكتب على بيتهم

مقر تنظيم القاعده


قمة النذالة

نذل اتصل بإذاعة الراديو وطلب أغنية بابا فين

وأهداها للأيتام


شهر العسل

 ندل تزوج....فسافر لشهر العسل لوحده


رقم الشرطة

نذل عين رئيسا للشرطه، فقام بتغير رقم الطوارئ من 112 إلى

56478952145789653245
حرااااامي نذل

 حرامي ( نذل ) دخل بيت .. فلم يجد شيئا يسرقه ...فاتصل

برقم في أمريكا وترك السماعة مرفوعة !!!


ابن نـــذل

نذل صور أبوه وهو يدفن وكل يوم يشغل الشريط لأمه !!


خـــل


اب سأل ابنه ما أخبار النذالة عندك

فأجاب الابن : نصف فنجان قهوتك خل
]]> Fri, 12 Feb 2010 20:08:07 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21218 ماتت بسبب المنتدى ؟ http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21200 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..


آسفة جدا على هذا الخبر .. بس الله غالب
.
.
.
صدقوني ماتت بسبب منتدى احلامنا
.
.
.
كان يوماً عصيباً عليها وعلي في ذلك اليوم
.
.
.
عندما كانت واقفه تراقب منتدى احلامنا
دون ان تعرفه
.
.
.ذلك المنتدى الذي قد اتحفنا بأقلام كتابه الجميله
.
.
.
ومواضيعه المثيره
.
.
.
.
ذلك المنتدى الذي عشقناه ولم نفارقه حتى اصبحنا يومياً نمر به


ونتنافس في الكتابة في مواضيعه
.
.
.

مما جذب الكثير والكثير من الاشخاص كي يقطفوا من ثماره


وينهلوا من مناهله الجميلة.
.
.

حتى جاء ذاك اليوم.
.
.

كانت معي
.
.
.
.

تتصفح معي المنتدى دون دراية مني .
.
.
.
.
.

و لو كنت أدري لأبعدتها فوراً من مكان الخطر
.
.
.
.
.

ولكن قدر الله و ما شاء فعل
.
.
.

فأثناء كتابتي لأحد مواضيعي في هذا المنتدى الجميل
.
.
.
.

حدث مالم يكن في الحسبان.
.
.


تسرعت
.
.
.
.
.


نعم تسرعت
.
.
.

.وضغطت انا على زر إنتر


وهي واقفة عليه.



.
.
.

.تلك النمله المسكينة

اللتي لم تتحمل ضغطة إصبعي


فماتت في الحال
.
..و لا حول ولا قوة الا بالله


.نتقبل التعازي ع المنتدى ]]> Tue, 09 Feb 2010 22:51:29 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21200 أه من الستات http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21198

دائماً قبل الزواج حبيبتي ...كتكوتي ...شيكولاتي ....نوجايتي ...عسليايتي ....

الإنقلابات علي الزوجه الرقيقة ...الدلوعة....العسولة ....الملباسيه

و الزوجه تطلع علي الفضائيات تقول للشيخ أنا جوزي كيت و كيت و كيت

بيفكروني بفيلم بخيت و عديلة و الجردل و الكنكة

فكرت شويه و قلت يمكن الراجل مفتري (آه من الراجل و عمايله) ألاقي حكايات عن راجل بيضرب بالشبشب
و بيطرد بره البيت
و بيتزن علي دماغه طول النهار

و هو بيرد عليها بكل تلقائية و يقولها ماشي يا حبيبتي

ما تجيبي بوسه

و بكل وداعه بيحققلها كل شئ بتتمناه بمقدرته

تيجي الست تقول آه إنت عملتلي كل ده بس الولية الأرشانه جارتنا عملت أكتر منك يا متنيل

طبعاً الراجل مخنوق و بيبدأ يفكر كتير

فين الحب الي كان قبل الجواز

فين الورد و البنت الرومانسية البريئة

فين الي كانت كل ما يبصلها توطي راسها في الأرض وشها يحمر و تقول يا كسوفي

الراجل بيحس إنه إتخدع


بيلجأ للتمرد بإنه يشوف واحده جميله بتقوله كلام حلو

يرجع لمراته تاني بعد دفعه من الكلام الجميل و ميرسي و أورفوار و أحمد و بتنجان ليجد زوجته بتعمله كده

كنت فين هااااااااااه؟؟
هاااااااااااه

و بعدين الراجل يبدأ يتخنق فيقول و ده عيشه ده و يبدأ يزعقلها

تسكت خالص

و بعدين

و بعدين



ولا أراكم الله مكروه في عزيز لديكم
 ]]> Tue, 09 Feb 2010 15:28:42 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21198 انت فاكرني حمار؟ http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21160 حمارى مثقف فضائى ..عاشق للقنوات الفضائية .. بمجرد جلوسى أمام جهاز التليفزيون
إلا وأجده ساحباَ كرسيه ويجلس بجوارى واضعاَ ساقاَ فوق ساق !!
لكنى لا أعرف سبباَ لعداءه لقناة الحرة ..فعندما أبدأ فى التجول على القنوات وأستقر على
قناة الحرة إلا وأجد وجهه قد تغير ونظر إلى نظرة غاضبة محركاَ شفتيه تعبيراَ عن القرف ..
أسأله ما بك ؟ لماذا تغير وجهك عندما إستقر الريموت عند قناة الحرة ؟

قال : قناه كذابه ...كثيراَ ما تتحدث عن الحرية وما نتعرض له نحن معشر الحمير فى مصر
من ضرب وإهانه وتذيع تقارير عن سوء معاملتنا نحن الحمير . ولا تعرض ما تقوم به
إسرائيل من قتل للبنى أدمين .

ثم مالهم بينا نحن الحمير هوه حد إشتكى الهم .. ودايماَ يحشروا نفسهم فى حاجات لا تخصهم .
قلت : دى سياسه إعلامية للقناة وهى تنفذ سياسة صاحبها وتعرض أفكاره وتحقق أهدافه
وتستهدف جمهور معين فى وقت معين بطريقة معينه .

قال حمارى : سياسة مين ؟
قلت : سياسة أمريكا صاحبة القناة .

إبتسم حمارى وقال : طيب م سياسة أمريكا باينه ومكشوفه ، دا إحنا معشر الحمير فهمناها
وقناتهم لا تعرض إلا ما هو مسئ لنا كعرب ويخدم إسرائيل .

قلت : طيب وبيحاولوا يساعدوكم معشر الحمير لتحصلوا على حقوقكم ،
قال : ومين إشتكى لهم ..دول حشريين ..هما ميعرفوش إن فيه مطرب فى مصر بيغنى لنا

اّه تقصد بحبك يا حمار ..
قال : أيوه وكمان أغنيتنا كسرت الدنيا ..

قلت : أمريكا بتحترمكم جداَ ..انت عارف رمز حزب أوباما هو الحمار ..
قال حمارى : وهى أمريكا صاحبة القناة من إمتى بتحبنا عشان تنشر الديمقراطية عندنا
دى أمريكا عارفه إن العرب بيحبوا يبصبصوا ع النسوان ..عينت لكم رايس وزيره خارجبة
عشان تعكنن عليكم .

قلت : دا زمان يا حمارى العزيز دلوقتى فيه واحده حلوه ..
قال حمارى : عارفها مرات الراجل اللى ....إبتسم حمارى إبتسامة فهمت معناها !!

قلت لحمارى : انت متابع جيد للأخبار ..الدش جعلك تفهم فى السياسة ..
قال : وإيه الفرق بينى وبينك ؟ أنت جالس وأنا بجوارك واضعاَ ساقاَ فوق ساق ..
وأشاهد ما تشاهده وأتابع معك كل الأخبار ..إيه الفرق بينك وبينى !!!
قلت : سيبك م الكلام ده ..قناة الحرة تحاول تعليم ثقافة الديمقراطية للناس فى المنطقة .

-نظر إلى حمارى وصمت ولم يرد !!
قلت : مش عاجبك كلامى ..إنت كده حمار غير ديمقراطى ..
قال حمارى : أمريكا صاحبة القناة دمرت العراق وقتلت الناس الأبرياء ..

قلت : لكنها أقامت ديمقراطية فى العراق ..
سمع حمارى عبارة ديمقراطية فى العراق ونظر إلى طويلاَ ودخل فى نوبة ضحك
أظهرت كل أسنانه ..ومال إلى الخلف حتى إرتفعت أرجله الأمامية وكاد بسقط من على
كرسيه ..وسكت مرة واحدة ..ونظر إلى قائلاَ ...
هوه إنت فاكرنى حمــــــــــار !!!
]]> Mon, 01 Feb 2010 18:44:12 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21160 للوقاحة حدود .. حتى في السرقة http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21153





بدأت عمليات النصب والاحتيال في السنوات الأخيرة تخرج من نمط عمليات النصب التقليدية "كأن يقنع أحد النصابين شخصاً بتشغيل ماله لديه ثم يتوارى أو أن يستأجر أحد النصابين سيارة ثم يبيعها".. لتتعداها إلى عمليات تنم عن الكثير من الحنكة ولا تخلو من الطرافة التي تجعلنا نضحك رغم التوصيف الجرمي لأفعالهم.


ومن أطرف حالات النصب التي حدثت في الآونة الأخيرة، قدم مجموعة من الشبان بسيارة تحمل معدات تصوير إلى إحدى قرى محافظة السويداء مدعين أنهم فريق عمل تلفزيوني، وأنهم يقومون بتصوير حلقة من برنامج للتلفزيون السوري، فاتجهوا إلى بيت سيدة لديها بقرة تربيها كي تعيش منها، و أقنعوها أن وجهها الريفي مناسب جداً للمشهد الذي يريدون أخذه لبرنامجهم ودفعوا لها مبلغ 5000 آلاف ليرة سورية مقابل أن توافق.
فوافقت السيدة بكل سرور خاصة وأنهم امتدحوا ملامح وجهها التي تعبر عن المشهد الذي سيصور خير تعبير، كما أنها لن تكون لوحدها في المشهد الذي تقوم فكرته على أن يقوم فريق العمل بتحميل البقرة في الشاحنة ثم تسير الشاحنة ببطء فيما المرأة تقف في الشارع وتلوح لبقرتها بيدها في لحظة وداع مؤثرة، وبالفعل صعد كل الفريق التلفزيوني المفترض مع البقرة في السيارة وصارت المرأة تلوح بيدها لبقرتها فيما المصور الواقف في السيارة يصور هذا المشهد التراجيدي، الذي انتهى بأن ضاعفت السيارة من سرعتها وانطلقت إلى جهة مجهولة فيما المرأة لا تزال تقف مذهولة ناسية يدها تلوح لبقرتها التي فقدتها بالفعل.

وفي حادثة تعد أجرأ وأوقح عمليات النصب والسرقة .. قام شاب بسرقة دراجة نارية لفلاح في إحدى القرى كان يستعملها في الذهاب إلى حقله، وبما أن الدرجة مهربة فلم يعمد صاحبها للإدعاء لدى أي جهة، راضياً بما قسمه له ربه، وصار يذهب سيراً على الأقدام إلى حقله، وفي اليوم التالي وبينما هو يعمل في أرضه فوجئ بالشاب الذي سرق الدراجة قادماً إليه ومعه الدراجة النارية التي سرقها.
وقام بإيقافها على طرف الطريق وتقدم نحو الفلاح معلناً توبته وراجياً منه أن يصفح عنه مدعياً أن ضميره قد أنبه كثيراً على ما فعل وأن كل ما يطلبه من هذه الحياة الفانية هو أن يسامحه الفلاح، فشكر الفلاح ربه كثيراً ليس لأنه أعاد دراجته المسروقة، بل لأنه كان سبباً في توبة شاب ضال، إلا أن الشاب كان له طلب بسيط من الفلاح قبل أن يغادر، وهو مبلغ 1000 ليرة ثمناً لقطعة اشتراها للدارجة، كونه استدانها من أحد معارفه، فما كان من الفلاح إلا أن أعطاه المبلغ المطلوب وأوصاه أن يحافظ على توبته، وبالمقابل ودع الشاب الفلاح وذهب إلى أول الطريق حيث الدراجة، امتطاها ومضى.








]]> Sun, 31 Jan 2010 21:33:48 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21153 ايشفيك ايشفوك اايشفوكن http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21080 سافرت إلى السعوديه صغيرا منذ كنت فى الصف الثالث الإبتدائى مع الوالد يرحمه الله
بدأنا فى الصف الأول الإعدادى دراسة اللغة الإنجليزية
كان الطلبة السعوديون يعتبرون اللغة الإنجليزية شيئا شيطانيا لا يمكن فك طلاسم شره وسحره وكان يدعم ذلك بعض الفتاوى التى ترى بحرمة دراسة هذه اللغة بإعتبارها لغة الكفر
تجاوزنا الصف الأول والثانى الإعدادى ومعظم الطلبة لا يعرفون نطق الحروف أساسا
كان الأمر مختلفا بالنسبة لى ببساطه لأن والدى يُدرس اللغة الإنجليزية فى المعاهد العليا وهو خريج كلية الأداب قسم اللغة الإنجليزية
عندما وصلنا إلى الصف الثالث الإعدادى تولى تدريسنا أستاذ سعودى نراه لأول مرة
كان إسمه له وقع عجيب فقد كان إسمه الأستاذ (جربوع الجربوع)
والجربوع عائلة سعوديه معروفة
تخيلوا أستاذا للغة الإنجليزية إسمه (جربوع)
المهم أن استاذنا كان عائدا لتوه من بعثة فى الولايات المتحدة لدراسة أحدث أساليب تعليم الإنجليزية
دخل إلى الفصل قائلا
Good Morning every body
رد عليه أربعة طلاب فقط من أصل 28 طالبا
بينما فغر الباقون أفواههم دهشة
حاول المسكين أن يستمر فى مخاطبة الفصل بالإنجليزية فلم تنقض خمس دقائق حتى صرخ بصوت كهزيم الرعد
(وراكم ماتردون يا الثيران)
فقال أحد الطلبة - وكان مشهودا له بشدة الغباء- (حنا ماندرى وش تجول)
كانت هذه نقطة تحول فى فكر الأستاذ جربوع نحو تعليم الإنجليزية
فقد أخذ على نفسه عهدا أن يعلم الطلبة بأسلوب جديد
دخل الحصة التالية حاملا عصا تشبه عصى عساكر الأمن المركزى
وبدأ بتعليم الحروف فطلب منا أن نذاكر الحروف السته والعشرين خلال إسبوع على أن يعقد لنا إختبارا بعد ذلك
فى يوم الإختبار صاح
(A)
كتب من شاء الله لهم ذلك الحرف الصعب فى أوراقهم
ثم قال
(cool.gif
هنا خرجت عشرة أصوات فى نفس الوقت تسأل
أم كرش ولا أم كرشين ؟
(أم كرش P وأم كرشين B هكذا علمهم الأسبقون)
هنا أصيب الأستاذ جربوع بلوثة مفاجئة وأنهال بالعصا ضربا على رؤوس الجميع وهو يزعق بصوته الجهورى
(والله لأدبغكم دبغ)
بمعنى حيهرينا ضرب

أصر الأستاذ جربوع على تعليمنا تصريف الأفعال فى اللغة الإنجليزية
وكانت الطريقة أن يعطينا 10 أفعال وتصريفها فى حصة ويتم (التسميع) فى الحصة التالية
وكانت الحصة التالية حصة تعذيب يشيب لهولها الولدان فقد كان الأستاذ جربوع يدخل إلى الفصل مندفعا دون أى مقدمه
وعصاه مرفوعة لأقصى حد فوق رأسه
ويصرخ فى أول طالب من اليمين
(Break)
وهنا يصرخ الطالب مثل العساكر الذين يؤدوون التحية العسكرية
(Break Broke Broken )
فإن لم يقلها صرخ الأستاذ جربوع
Haaaands
فيفتح الطالب ذراعيه ويناولة الأستاذ ضربتين مهولتين يتركان يديه قاعا صفصفا لاترى فيهما عوجا ولا أمتا
كان غالبية الطلبة يستعدون للحفلة (أقصد الحصة) ليس بالحفظ ولكن بفرك أيديهم بشده لتكون ساخنة إستعدادا للضرب لأنه من المستحيل ن يحفظوا كلمات لا يستطيعون قراءتها أصلا
وكان لا ينجو من الضرب سوى 5 أو 6 طلاب فقط على أحسن تقدير
فى صبيحة يوم لا ينسى دخل الأستاذ جربوع إلى الفصل
وصرخ فى وجهى
(Speake)
فقلت بأقصى قوتى
Speak ..Spoke..Spoken
فتركنى وتوجه للطالب التالى وكان طالبا سوريا فما أن وقف حتى إرتعد وكاد أن يغمى عليه
فصرخ فيه الأستاذ لمعرفة ما به
إيش فيك ؟
فصاح الطالب بأقصى قوته
إيشفيك إشفوك إشفوكن

إحمر وجه الأستاذ جربوع وصمت للحظة مذهلة وخيل إلى أنه سينفجر
ولكنه ألقى بالعصا وإستدار خارجا من الفصل
ولم أشاهده أبدا بعد ذلك اليوم ]]> Wed, 06 Jan 2010 19:08:19 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21080 تعلن الدوله عن حاجتها لوظيفه خبير قبلات http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21068
ما أن اصدرالمفكر العالمى وسابق عصره واوانه الجهبذ العلامة جمال بن رحمة الله عليه البنا فتواه بإباحة القبلات فى الاماكن العامة

الا وقامت الدنيا ولم تقعد.. وتوحدت الجموع والاراء بسفك دماء الرجل البرئ

واشهرو سيوف الشرف لتبيح دمه

وانتفض الجميع انتفاضة لم نشهدها من قبل.. تذكرنا بالانتفاضة الشهيرة للزواج الباطل بتاع عتريس وفؤادة والتى اصبحت رمز وفخر الانتفاضات التى قام بها شعبنا الميمون



دعونا من هذا ولننحى افكارنا العتيقة ومعتقداتنا البالية فى عدم جواز تقبيل الفتاة البكر المصون

ولنطرح الافكار الايجابية فى الموضوع بعدما استنفذ الجميع شرح الابعاد السلبية له


ولننظر الى المستقبل نظرة وردية يملاؤها التفاؤل فى غدا مشرق

ولنتخيل جميعا ان الدولة اقتنعت بالفكرة التى اطلقها العبقرى زكى جمعة.. قصدى جمال البنا

وانها فعلا وضعت الفكرة محل التنفيذ ..وقررت فعلا انشاء حدائق عامة ومتنزهات مغلقة مخصصة فقط لراغبى القبلات



الن يكون الدخول الى هذه الاماكن بتذاكر ؟؟؟

وستجنى الدولة اموالا طائلة.. تستخدمها فى بناء المزيد والمزيد من هذه المتنزهات

ولا مانع ان تتطور الخدمة اذا ثبت نجاحها الى منتجعات... وهنا سنحل مشكلة تاخر الزواج نهائيا

وليه بقى الشباب يتجوزوا والدولة بتوفر لهم كل شئ من قبلات وخلافه وباجور رمزية لمساعدة الشباب

ناهيك عن ان كل منتزه ومنتجع من دول سيوفر فرص عمل للشباب حيث ان من الشروط الصارمة لهذه المنتجعات

 - ان كل اتنين راغبى قبلات سيكون معهم مرافق(خبير قبلات) من مسئولياته المحافظة على الامن..ولاضافة الشرعية على اللقاء العاطفى

وكمان سيكون رقيبا على عدد القبلات المسموح بها ..والوقت الذى تأخذه كل قبلة.. حيث انه من غير المسموح بأكثر من 10 قبلات للتذكرة الواحدة( اما اذا اراد الراغبين فى ازدياد القبلات هذا سينقلهم الى شريحة اخرى حيث ان كل قبلة بعد العشرة لها حساب اخر )

وايضا ستسن القوانين بشأن هذا الامر لتقنن المدة المسوح بها فى كل قبلة


بالا تزيد مدة اى قبلة عن دقيقتان

وسيتعرض المخالفين الى عقوبات صارمة.. اما بالغرامة ..او بالحرمان من دخول المنتزهات لمدة شهر

كما ان هذه المنتزهات ستوفر للدولة حصر شامل لتعداد الشباب الغير متزوج وسيكون لكل واحد منهم سجل بعدد المرات التى زار فيها المنتزه او المنتجع وكذلك عدد القبلات

وبهذا عندما تفكر ايه الشاب وايتها الشابة فى الزواج لا قدر الله ...ان تتوجه الى مكتب سجلات القبلات وطلب الملف او السجل الخاص بالشخص الذى ترغب بالزواج منه

وتستطيع ان تطلع ايضا على عدد القبلات ومدة كل منهم

ولك ايضا الحق فى طلب تقرير خاص من خبير القبلات الذى كان يصاحبهم فى كل مرة للتأكد من ان الشخص الذى تريد الزواج منه يجيد القبلات اما لا..وذلك نظير عشر من الجنيهات عن كل تقرير

 ]]> Mon, 04 Jan 2010 19:50:18 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21068 اوعى تتجوز سيبها تعنس http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21056




أنا شفت موضوع زى ماكتير من المواضيع بتتضطهد البنات والنساء
اسمع ياسيدى وشوف أنا جبتلكم ايه بقى النهاردة




انتقام العظماء.........انا شايف ان البلد اتبهدلت خالص و البنات بيطلعلهم صوت
و كدة انا هنزل من غير رحمة (محدش يقولى هتسيبها فى البيت لوحدها خليها تقعد مع اختها 000000 المرة ديه)
عشان البنتين 000و000 اصلا ما بحبهمش




و زى ما المتنبى قال :


الخيل و الليل و البيداء تعرفنى ...........و السيف و الرمح و القرطاس و القلم


وشبابنا اليومين دول

قالوا :
النت و الراوتر و المنتديات تعرفنى.......... و الماوس و الكيسة و الشاشة و الهارد

موضوعنا عبارة عن حملة توعية من وزارة الاسكان لتخفيف الزيادة السكانية
و طبعا التقليل من الجواز و صادف ان ده هدفى اللى شغال علشان احققه من زمان

و الموضوع طويل و ينقسم الى 17 محور و 6 دائرى و 4 كبارى

و نقول الووووو : مين معايا !!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟
ابقوا قابلونى لو حد رد عليكوا

و قصيدة كدة عشان تقتل جواكم اى شفقة او عواطف و الكلام بتاع الناس اللى عندهم قلب (ياى قلب و دم من الاحمر)

لمحتنى من بعيد..............اتشدت ليا
شافتنى من قريب.............. دابت فيا
اتكلمت معايا...............حسيت بحنية
قالتلى بحبك................قلتلها اسرحى يا بت من هنا


المحور الاول

حسابات رومانسية

شاب كول و زكى + حتة طرية زكية برضه = قصة حب رومانسية طحن
و طبعا لو عبقرى مش زكى بس يبقى عارف الحكمة اللى بتقول
بنت واحدة مش كفاية قلبك كبير مالوش نهاية




واد جامد و برضه زكى + بت مخها على ادها = بيزنس (يعنى هيشتغلها لحد ما يقلبها)



عيل سيس و غبى + بت مخها كبير و لفة الدنيا و عارفها و دايسة الكوكب بحاله =علاقة أخرتها جواز (يبقى نزلت بخطة اربعة اربعة اتنين و دخلت جون )


عيل خبوء و غبى + بت غبية زى حالاته = طبعا نتيجة معروفة (هيلعبوا بخطة واحد فى الدفاع و هيخبطوا دماغهم فى العارضة و فى الاخر هتطلع اوت)
يعنى هيتجوزوا و كمان هيجيبوا عيال
اتدبست يا حبى





الكلام بقى و النقاش مع البنات (ده محور تانى خالص)
النقاش قدام بت اكنك ماشى فى طريق صحراوى ما فيهوش ريست
حاول تدخلش نقاش قدام بت
مش هقولك هتقنعك
هى هتقعد تدخلك فى شوارع و مواضيع حلها اصعب من تحرير فلسطين و هتعمل خريطة زى خارطة الطريق اللى محدش عارف يقراها
و المهم هتطلع غلطان زى ما الكتاب بيقول

و ديه الاحصائيات و الصور (مش جايب حاجة من عندى )





و النصيحة ديه عشان انت حبيبى
خلى ودن من طين و التانية من طين برضه



و معلومة صغيرة كدة هتنفعك فى حياتك المستقبلية عن خبرة فى الحياة

بيقولك الرجالة المتجوزين بيعيشوا اكتر من العازبين (اللى عايشين lonley يعنى )
يا عم استنى ما تزوقش كمل كلامى الاول
(بس الرجالة المتجوزين عندهم رغبة اكبر فى الموت ) حلم حياتهم يعنى
و عقلك فى راسك تعرف خلاصك


اعلان كدة عشان تستقبلوا النصايح بصدر واسع


الكمبيوتر هو الحياة اوعى تفارقه لحد ما تتعمى


تغير طبيعة البنات و الشباب بعد الجواز

البت تقولك بعد الجواز الشاب الأمور اللى هيا متجوزاه
هيبقى زى الفل و مش هيبص لحد تانى
بس الحمد لله برضه ما بيتغيرش

بس الراجل على العكس تماما بيتوقع انها مش هتتغير (أحلم يا حبيبى الاحلام ببلاش ) و هتفضل زى ما هيا بقى يقولها يا بيبى و شكلها يبقى روش طحن و كدة و خروجات و فسح و مليطة

بس للأسف بتتغير

شعر منعكش ....كام بشلة فى وشها (علامة الاجرام) ......تلاقى ايديها انشف من الحجر تحس انك قاعد مع واحد صاحبك و تأشف بقى و كدة ....الحاجات العادية يعنى
من الأخر هتبقى مفشولة و عاملة زى شوال البطاطس



ركز معايا الموضوع مهم يابنى (الله يرضى عليك معايا)




يا ابنى بقولك ركز.......ما تبصش على زميلتك يا حبيبى خليك كويس و اتقل شوية......كلها ربع ساعة و هتيجى تقعد جنبك....بس اما اخلص كلام معاها الأول

مبادىء اساسية

فى حبة حاجات كدة تعتبر من اساسيات الحياة
الأوكشة (البت طبعا) بتفضل قلقانة من المستبقل لحد ما تتجوز

اما البرنس حبيبنا بيبقى زى الفل لحد ما اليوم الاسود بيجى بيفضل قلقان و قاعد على اعصابه طول حياتة (يا عينى يا عينى يا عينى على الولا )

بس طبعا لا نخفى مجهودات المرأة فى المجتمع
زى ما عرفنا قبل كدة و بكررها تانى ان ستات مصر قالوا كلمتهم
النخلتين سمنتهم




طبعا انا مش متعصب زى ما انتوا عارفين
عشان كدة هقول الميزة بتاعت البنات و اى كائن حى بيلبس كعب عالى

مقارنة بالشباب

الشاب ممكن يشترى ابو عشرة بعشرين
البت ممكن تاخد اللى هى عيزاه و تاخد فلوس فوقيه


بص يا باشا
انت شكلك مش مصدقنى و حاسس انك عمال بتشتم فى سرك
انا هجيبلك مثال بسيط و لذيذ عشان يوضحلك اهمية انك تفضل سينجل و تعيش alone



ايوة هى زى الاعلان ده بالظبط تشوفها كل يوم زى الساندوتش اللى فوق ده (هتتهبل عليها)
اتجوزها و ابقى قابلنى لو شوفت حتة من الساندوتش اللى تحت حتى انا جايبه بس عشان يخفف الصدمة عليك


عدى بسرعة يا حلوة انتى و هيا مش شايفانى بشرحلهم .......مش كورنيش هو

عايزة ميكانيكى

يا نهار اسود
كل ده جوة
شايف الراجل بسيط و سيمبل ازاى (صريح اووووووووووووووووووى)
انما هى يا ويلكم منها
تحكمتها عايزة مهندس حظكم حلو انكوا لقيتونى مش عارف كان ايه اللى ممكن يحصلكم من غيرى
ربنا يخلينى للشعب

مثال تانى عشان انت دخلت قلبى
بيكدبوا عينى عينك
فى الوش كدة و طبعا انت هتصدق لانك نيتك طيبة و قلبك زى ورقة البفرة (ابيض و زى الفل)


ايوة ........وصلت للدرجة ديه تخيل انت طيب ازاى و علنياتك (ما كانش يومك يا ابنى) حظك حلو انها ما قالتش على التليفون ده لاب توب و لا طيارة


اوعى يا ابنى انا بحذرك
ما ترميش نفسك فى التهلكة لا تلاقى نفسك مخلوع و مطرود و ساعتها هاجى (أغنيلك طريقكك مسدود مسدود مسدوووووووووووووووود)





ما تعييش فى الاحلام كتير
لان الحقيقة (مش عارف اوصفلك ) هديك مثال كمان لان انت صعبت عليا





طبعا مش فاهم حاجة من الصورة
هبسطهااااااااااااااااااالك
الناس دول غمضوا عينيهم و تخيلوا ان هما راكبين التيتانيك ما الخيال مش بفلوس و من غير تذاكر
بس الحمد لله جيه حد فوقفهم و عرفهم انهما لسة قاعدين فى جنينة الاسماك (طبعا مش عشان تذكرتها رخيصة )عشان ممكن ينطوا من فوق السور

و انت نفس الحكاية تخيل ان فى زواج سعيد
هتلاقينى جاى من وراك و برزعك على افاك بضهر ايدى زى الخدامين

و ديه صورة لجواز دام سنين كتير تدل على السعادة





طبعا السعادة ممكن تتحقق على طول بس لو كانت خارسة



تتعب نفسك ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ما انت عايش باشا

هتروح تتقدملها و ابوها يعمل عليك ريس و هو راجل سيس
و هيعاملك زى الزفت كأنك رايح تتقدم لوظيفة



ما انت عايش و مأنتخ و الحياة وردى

يا ابنى اقعد فى البيت و خلى فلوسك فى جيبك احسنلك

بس فى حالة انك ما سمعتش الكلام و قضيتها غباوة هديك صورة مبسطة عن اللى هيحصلك



و هتترفع شعار الذل





و تعيش متكتف طول عمرك (عايز تعيش و مش قادر)



غبببببببببببببببببببببببببببببىىىىىىىىىىىىىى



طبعا هتتعصب و تقولى انك ما بتخافش
طب يا اخى مش خايف على نفسك
خاف على مصر اللى لسة مش عارفين هى ام مين
بالاشكال اللى انتوا ممكن تجيبوها







و قد اعذر من انذر و اللى ياكل على ضرسة (ممكن يسوس)


و انتى كمان يا حلوة
ايوة انتى ........ما تعمليش عبيطة (بتبصى وراكى ليه انا بندهلك انتى)
شايفة انا بعلمهم ازاى سيبيهم فى حالهم بقى و امشى من هنا قبل اما امد ايدى

مبقاش فى دم خالص
قاعد بقالى ساعة بكتب محدش عزم عليا بكوباية فاضية و لا حتى هدايا من المول



جتكم الارف مليتوا البلد

كدة اقدر انام و انا مستريح
اطمنت على مستقبل مصر

خلاص يا جماعة مش محتاج شكر انا عارف ان انتوا من جواكم فرحانين ان فى شخص يساعدكم فى حياتكم العاطفية




طبعا ضحكتم وسخسختم
عايز أعرف بقى:
هل ياجماعة البنات كده فعلا؟
ومستقبل مصر مين بقن؟
ده مستقبلها فى شبابها وبناتها
هى لو كانت الحياة شباب بس كانت هتبقى حياة يعنى
لولانا كان البنات انقرضوا ومفيش حاجة اسمها تعاقب أجيال ولا كان هيكون فى انتاج والحياة من غيرنا هتقف
ياترى انت وانتى شايفين ايه؟



منقووووووووول

]]> Sun, 03 Jan 2010 16:24:16 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=21056 الفرق بين كمبيوتر البنت والولد http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20977
[b]اولا جهاز البنت ليدوز فروست
من النظرة الاولى من بعيد للشكل العام للجهاز
تلاقى الجهاز نضيف ومرتب وحواليه دباديب او عرايس او لعبها وتلاقيها لازقة عليه صور فراشات او صور رقيقة وقلوب وحجات كلها دلع ورقة وتلاقى كرسيها نضيف وسليم وشكلة حلو ومحطوط بشكل صحيح ادام المكتب
تفتح الجهاز تلاقى صوت نغمة رقيقة مع فتح الجهاز وحاطة خلفية صورة رقية شخصية ليها او صورة بنت جميلة او وردة
تقلب فى الملفات تلاقى اسماء الملفات عندها جميلة زى
صور اطفال
صور فساتين
صور موضة
افلام رومانسية
اغانى عاطفية
تفتح الهيستورى بتاع الجهاز تلاقيها كانت مشغلة حجات زى
فيلم تيتانيك
مواقع نكت
مواقع موضة
قهوة كتكوت
اغنية تملى معاك
اغنية بهواك
مواقف كوميدية
تفتح الميل بتاعها تلاقيها حاطة نك نيم رقيق زى
بنوتة شقية
دلع
حبوبة
حب عمرى
لو دققت شويه فى تاريخ تسطيب الويندوز ممكن تلاقى الويندوز شغالة معاها من حوالى 7 او 8 شهور متغيرتش
تيجى تشم ريحه الجهاز تلاقى رحتة برفان جميل
ولما تيجى البنت تقفل جهازها تلاقيها قفلت الحجات الى مشغلاها حاجة حاجة وبعدين تدوس شت دوان وتسمع نغمة رقيقة
والجهاز بيقفل
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

نخش على اجهزة التماسيح
من النظرة الاولى للجهاز ووضعه من بعيد تحس انك داخل على حاجة شبة التوكتوك الى عامل حادثة ومطلعينه من ترعة
تلاقى الكيس مفتح من كل ناحية وفيها خروم غريبة ولو بصيت جواها تلاقى فيها حجات ومواد غريبة غالبا ممكن تكون مشتعلة وملهاش اى علاقة بالجهاز
وتلاقى الهارد متعلق زى الدبيحه من السلك بتاعه ومتعرفش لية
وتلاقى كمية وصلات عجيبة داخلة وخارجة من الجهاز ومش بعيد تلاقى متوصل معاهم خرطوم مية
وتلاقى باب السى دى مفتوح من غير اى داعى بالرغم من انك تحاول تقفلة هتلاقيه بيتفتح تانى لوحدو
الشاشة ممكن متلاقيش قعدتها اصلا
وممكن متلاقيش غطاء الشاشة الخلفى برضو كنوع من انواع التهوية
ولسعات سجاير وطفاية فى كل حته من الجهاز
وتلاقى الكى بورد سلكها ملحم فى بعضه وزرار الانتر وبعض الازرار المهمة غالبا مش هتلاقيها
وبالنسبة للكرسى ده لو لقيت كرسى او حاجة شبه الكرسى هتلاقيه مليان بقع شاى وسجاير وغالبا هتلاقيه واقف على 3 رجول بس
تيجى تفتح الجهاز وتدوس على زورار الباور ده لو لقيتة وملقتش سلكتين تلمسهم فى بعض عشان الجهاز يشتغل زى عربيات مكروباص الترامكو
يجى الجهاز يشتغل تسمع صوت كركرة غريب واصوات تانية شبيهه بالطرقعة المكتومة
تعدى كل ده وتبتدى الويندوز تفتح تسمع صوت نغمة الويندوز نغمة غريبة الجماعة بتوع ميكرو سوفت لو سمعوها هيبطلو ينزلو نسخ للشرق الاوسط تانى
تفتح الويندوز تلاقيه حاطط خلفية ثعبان او جمجمة مرعبة او صورة غريبة ليه هو واصحابة تفكرك بالمخلوقات الفضائية
الى جاية من عالم غريب
تدخل تقلب فى الملفات تلاقى اسماء الملفات غريبة وعجيبة
حشحش
دحدح
بتنجانة
صور معيز
صور حوادث
مصارعة
و 70% من الملفات هتلاقيها تحت سلسلة اسماء
New Folde11
New Folde12
New Folde13
New Folde14
الى ما لا نهاية
تفتح الهيستورى بتاعه تلاقى اخر حجات شغلها زى
ساو 3
ديد سيلنت
اغنية البلح البلح
صور مصارعين
كليب بوس الواوا
اسماء مواقع تخاف اصلا تخشها
نكت حشاشين
تفتح الميل بتاعه تلاقيه حاطط نك نيم يرعب البنات
الشيطان 10
البجح
سفاح المعيز
المحشش
كمبورة
عاشق الموت
لو دققت فى تاريخ تسطيب الويندوز ممكن تلاقيه مسطبها قبل متيجى بساعتين
طبعا ريحه الجهاز هتلاقيها شبة متور العربية المحروق
ولما يجى يطفى الجهاز لو فاتح ايه ميقفلهمش واحده واحده لا شد الكابل على طول من غير تفاهم اكنه بيعزب كافر
لانه طبعا ميعرفش حاجة اسمها امر شود داون
كمان لو فى فلاشه يا لهوى
فلاشه البنت نضيفه ورحتها حلو وبالغطا بتعها وفى علبتها
اما فلاشه الشباب
طالع عينها مكسوره ومن غير غطا اصلان وتحس ان قطار معدى عليها ومفرومه


[/b]
]]> Tue, 15 Dec 2009 16:56:08 +0200 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20977 طرائف العظماء http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20713 طرائف العظماء

ادباء و مفكرين و مخترعين و شعراء

افادوا العالم بعلمهم

و بفنهم امتعونا و ايضا بطرائفهم

اللذيذه منها : ـ

سخر الكاتب الفرنسي بول بورجييه مرة من الأمريكيين بقوله :"إن الأمريــــــــكي
حين يجد متسعا من الوقت فإنه يبحث عن أصوله وأصل جدوده ". ولما قرأ الكاتب الأمريكي مارك توين ما قاله بورجييه أجاب "هذا صحيح ...لكن الفرنسي يقضي كل وقته للبحث عمن هو أبوه"!

......سليط لسان......

تقدم برنارد شو في حفل أرستقراطي الى سيدة جميلة وطلب منها مراقصته لكنها رفضت وهنا سألها شو عن السبب فقالت ساخرة منه وبترفع :"لا أرقص إلا مع رجل له مستقبل"... وبعد قليل عادت المرأة الى شو تسأله بدافع الفضول عن سبب إختياره لها بالذات ..فقال :"لأني لا أرقص إلا مع امرأة لها ماضي!". :


......رد مفحم......

قال أعرابي لابنه بأن أمه " أمة" .. فقال له ابنه: " هي والله خير منك.. لأنها أحسنت الاختيار فولدتني من حر .. أما أنت فقد أسأت الاختيار فولدتني من أمة".


......منطق جميل......

سئل العالم "شارلز كترنج" : لماذا تتحدث كثيراً عن المستقبل؟ فأجاب : لأنني سأقضي بقية حياتي فيه


......الرد الخالص......
من المشهور عن " الرئيس ترومان" انه حينما كان نائباً للرئيس روزفلت، حدث أن وقف أمام أحد القضاة الشهادة في إحدى القضايا، وكان القاضي فظاً ضيق الصدر، فلما افاض " ترومان" في سرد معلوماته تضايق منه القاضي وصاح فيه: - مستر ترومان.. اجئت هنا لتعلمني القانون؟ فأجابه ترومان بكل هدوء : - لا .. لأنني لا أستطع عمل المعجزات :


......نقد لاااااذع......

ونقد النقد لما كتب الفيلسوف الألماني " شوبنهور " كتاب " العالم كإرادة وفكرة" تلقاه القراء بفتور وعدم مبالاة .. وسمع شوبنهور أحد النقاد يطعن في الكتاب أمامه، فقاله على الأثر : - أن هذه الكتب مثلها مثل المرآة، اذا نظر فيها حمار فلا يتوقع أن يرى وجه ملاك ( قوييه يا شوبنهوور ههه)



......حافظ......


كان حافظ إبراهيم جالساً في حديقة داره بحلوان، ودخل عليه الأديب الساخر عبد العزيز البشري وبادره قائلاً - شفتك من بعيد فتصورتك وحدة ست فقال حافظ ابر أهيم. والله يظهر انه نظرنا ضعف، انا كما شفتك، وانته جاي افتكرتك راجل!!.


......من حكايات مارون......

روى مارون عبود في نقده أحد الشعراء: مر نائب فرنسي على مزارعين في أحد الحقول فشاء أن يتنادر عليهم فقال لهم مشجعا: ازرعوا، وغدا نحن نأكل. أجابه خبيث منهم فقال : لكننا نزرع شعيرا


......بين حافظ وشوقي......

كان يطيب للشاعر حافظ إبراهيم، شاعر النيل، أن يداعب احمد شوقي أمير الشعراء. وكان احمد شوقي جارحا في رده على الدعابة. ففي إحدى ليالي السمر انشد حافظ إبراهيم هذا البيت ليستحث شوقي على الخروج عن رزانته المعهودة
يقولون إن الشوق نار ولوعة
................... فما بال شوقي اصبح اليوم باردا
فرد عليه احمد شوقي بأبيات قارصة قال في نهايتها
أودعت إنسانا وكلبا وديعة
..................... فضيعها الإنسان والكلب حافظ


......جزاء الخيانة......

قرأ الروائي اللبناني الفكه طانيوس عبده في كتاب تاريخي إن اليونانيين القدماء كانوا يعاقبون المرأة التي تخون زوجها بجدع انفها والرجل الذي يخون زوجته بقلع عينيه فكتب على هامش الكتاب
فلو وصلت شرائعهم إلينا
....................على ما نحن فيه من مجون
لأصبحت النساء بلا أنوف
.......................أصبحت الرجال بلا عيون


......طرائف برناردشو......

كان برنارشو الكاتب الايرلندي الساخر، قبيح الشكل جدا. وكان وثيق العلاقة بالراقصة الرائعة الجمال، ايزيدورا دانكن. وكثيرا ما كانت هذه تمازحه لكي تسمع أجوبته الطريفة المضحكة. قالت له يوما يعتبرك الناس يا برنار، أذكى البشر، ويعتبرونني من اجمل النساء، فلو تزوجنا لجاء أولادنا اجمل الأولاد واذكاهم. ابتسم برنارشو وقال: لكني أخشى ان يأتي أولادنا على شاكلة أبيهم وعلى ذكاء أمهم
......
كان برنارشو صديقا حميما لونستون تشرشل، رئيس وزراء بريطانيا، وكان هذا يحب النكتة البارعة فيتحرش ببرنارشو ليتلقى قوارص كلامه. قال له تشرشل (وكان ضخم الجثة) أن من يراك يا أخي برنار(وكان نحيل الجسم جدا) يظن أن بلادنا تعاني أزمة اقتصادية حادة، وأزمة جوع خانقة. أجابه برنار شو على الفور: ومن يراك أنت يا صاحبي يدرك رأسا سبب الأزمة.
......
التقى برنارشو سيدة انيقة جميلة فقال لها: يا الله ما أروع حسنك فابتسمت وقالت له: شكرا. ليتني استطعت أن أبادلك هذا المديح.

............

......نظارة اينشتاين......

كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه
فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك
*****

......كبرياء فنان......

ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور(( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهية المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد
سأله صديقه : هل سرقوا شيئا مهما ؟
أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش
وعاد الصديق يسأل في دهشة : إذن لماذا أنت غاضب ؟
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي
*****

......الرد خالص......

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية
وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟
على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟
*****

......لماذا تزوجته ؟......

عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت واحداً من رجال الآثار ؟
قالت : لأني كلما كبرت ازدت قيمة عنده
*****

......فِراش للضيف......

كان الكاتب الأمريكي (( مارك توين )) مغرما بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه ، وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك ، قال لها : (( دعيه يدخل )) ..... غير أن الزوجة اعترضت قائلة : هذا لا يليق ..... هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش ؟ فأجابها (( مارك توين )) : عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر
*****

......أبو علقمة وابن أخيه......

قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له : ما فعل أبوك؟
قال : مات
قال : وما علته ؟
قال : ورمت قدميه
قال : قل : قدماه
قال : فارتفع الورم إلى ركبتاه
قال: قل : ركبتيه
فقال : دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا
*****

......من بالباب......

وقف على باب نحوي أحد الفقراء فقرعه فقال النحوي : من بالباب ؟
فقال : سائل
فقال النحوي : لينصرف
فقال الفقير مستدركا : اسمي أحمد
( وهو اسم لاينصرف في النحو )
فقال النحوي لغلامه : أعط سيبويه كسرة

]]> Sat, 26 Sep 2009 02:44:28 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20713 مدام لظلوظة الملظلظة ...!!! http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20712 زوج لظلوظه الملظلظه


تزوج من لظلوظه الملظلظه ولكن قبل أن تتلظلظ


ربما ستحبونها لأنها طيبة

طول النهار فى المطبخ لا تفكر إلا في الأكل وبس

يا سلام...يا سلام..على صينيه البطاطس.

واللا اللحم الضاني .

واللا الحلويات..

مولوده فى المطبخ...

الفطار,,...مربه من صنع إيديها

والغذاء أشكال وألوان

بس عمنا الطيب......زهق من الأكل و ريحه الأكل

والآن يرى وجهها (زى الفطيره.. )

وخدودها زى الطماطم..

. وعيونها زى العسلالاسود المنيل

ومناخيرها زى البطاطا المشويه

وشعرها كأنه الكنافه الذهبيه

أما هى فمبدأها في الحياة

(أقصر طريقه الى قلب جوزك معدته.. )

كان بيدخل الشقه....من غير ما يسأل العيال....يدخل على المطبخ.....تقوم ناطه فى الهواء زى اختنا نظيفه....هاااااا

وتروح رازعاه معلقه مربه .

نوع جديد حتى الخيار عملته مربه...

يهرب منها...وهى تطارده بالمعلقه

يتمنى أن يجلس معها جلسه رومانسية

.بس يا خساره هي فاكراها أكله حلوة والسلام

صاحبنا جه فى يوم وكان خلاص كره ريحه البارفان بتاعها المصنوع من خلاصه زيت الجرجير.

وكريمها المصنوع من خلاصة سمن النخلتين..

وخس النص

بيخاف من الأكل.

وبيدور على عروسه

تفتكروا مجنون مين اللي يتجوز بعد لظلوظة




اكيد بنقابل بمجتمعنا ناس زي كدا

يمكن بالاول نفرح بيهم على اساس انهم مهتمين بالغذاء والتغذية

بس بعد كدا راح نزهق ونقول خلاااااااااااص كفاااااااااااااااية حراااااااااااام

والحل هو التوسط والاعتدال بكل امور حياتنا
ايه رايك فى لظلوظة الملظلظه ؟ عايز تتجوز واحده زيها ؟



]]> Fri, 25 Sep 2009 19:48:55 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20712 حكم ساخره http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20708 • الحموات كالملح لعظمة أهميتهن وتأثيرهن في الحياة 0 ومن لا يصدق هذه المقولة الحقيقية فليسأل الأطباء عن عدد حالات ارتفاع الضغط عند الرجال المتزوجين .
• من كانت رجله مكسورة 00 لا يضرب الناس بالشلوت 00
• العروس ذات الثياب الفاخرة 00 من هبل وعباطة عريسها ساخرة 00
• الذي يدلل زوجته 00 يهلل لحماته 00
• الحماة التي تطالب لابنتها بالكثير من الثياب والذهب 00 تنضح في صدر صهرها عليها من كير العداء والغضب 00
• الصامتة قبل الزواج 00 هي الأكثر ثرثرة بعد الزواج 00 لأن الزواج يطلق لسان المرأة من عقاله 00
• من تنهبل لأنها خطبت 00 تنجن عندما تتزوج 00
• الحب سلعة مغشوشة تبيعها النساء للرجال المساطيل 00
• الأولاد سلاسل الأمهات لتقييد الآباء من البصبصة 00 والزواج على أمهاتهم 00
• الحموات خطوط اسناد خلفية لقصف الأزواج حال احتدام الخلاف مع الزوجات
 المثالية


العالم كله فيه طفل واحد مثالي و كل أم عندها هذا الطفل
و العالم كله فيه زوجة واحدة فقط مثالية,, و كل رجل لديه هذه الجارة






لكل رجل ثلاثة أحلام

أن يكون وسيما تماما كما تظنه أمه
أن يكون غنيا تماما كما يظنه أبنه الصغير
أن يكون لديه العديد من النساء كما تضنه زوجته





الكبد و الكلية

الزوج و الزوجة تماما مثل الكبد و الكلية , الزوج الكبد و الزوجة الكلية, أذا مرض الكبد فأن الكلية تمرض و تفشل , أما أذا مرضت الكلية فأن الكبد يتعامل مع الكلية الأخرى




قالوا في الغرب

أذا كنت تحب شخصا و تزوجت شخصا اخر فأن الشخص الذي تتزوجته يصبح زوجك أو زوجتك , و الشخص الذي تحبه يصبح باسوورد الايميل الخاص بك





]]> Fri, 25 Sep 2009 14:21:26 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20708 بــرنامـج بقــرار بجمهـــوري http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20691


بسم الله الرحمن الرحيم


وما يلفظ من قولاً إلا لديه رقيب عتيد

صدق الله العظيم


مش عارف اقول ايه بس هى فكرة جت فى دماغى

وحبيت انزلها فى موضوع فى المنتدى

كل واحد فينا سمع وشاف حاجه زمان ومع الوقت اتغيرت كل حاجه

موضوعنا فيه فلسفه جديده هى اننا هنقول كل حاجه على المكشوف

من غير ولا كدب ولا تزييف وطبعا الموضوع هيضم شخصيات غير حقيقه لكنها موجوده فى مجتمعنا

لان الموضوع محتاج لجرأة وشجاعه وقلم حاد صاحب قوة انا بيشرفنى يكون معايا فى الموضوع

العضوة رورو

يمكن نعرف نوصل فكرة او مشكله بتواجه كتير مننا

ودا كانت فكرة الموضوع

برنامج بقرار جمهورى

]]> Sat, 19 Sep 2009 02:30:28 +0300 http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20691 الحياة زى السكر حلوة اوى http://www.a7lmna.com/ipb/index.php?showtopic=20667









الحياة حلوة وزى السكر


انتى كدابة يامون
الحياة مش حلوة ولا حتى زى السكر
ده حتى كيس السكر سعره زاد و بقى بأربعة وبخمسة جنية
يعنى لو انتى بتقولى الحياة حلوة وزى السكر
يبقى الحياة بقت غالية زى السكر!!!






طيب ما تيجى يا حلووين نعمل مقارنة بين الحياة والسكر






المقارنة

وجه المقارنة :الطعم الرائحة اللون
السكر: حلو تفتح النفس ابيض
الحياة: مرة تخنق وتسد النفس اسود


بصراحة مفيش اى تشابه بين الاتنين خاااااالص
يبقى انتوا كلامكوا صح


الحياة فعلا وحشة
والناس كمان بقت وحشة
كل واحد بقى بيحب نفسه
الناس بقت تخاف من بعضها







طيب على اساس بقى ان الحياة وحشة
تعالوا نشوفوا الحياة وحشة ليه...؟




انا مش هتكلم.....
لكن يلا بينا ننزل ارض الواقع
تعالوا ننزل الشارع ونمشى وسط الناس







تعالوا نشوف الناس هتقول ايه عن الحياة

النموذج الأول من شباب شعب مصر


مصطفى:انا خلصت ثانوية عامة
بعد مذاكرة عميقة ملهاش اول من اخر




وبعد ما بابا دفع دم قلبه فى الدروس الخصوصية


بس الحمد لله من جد وجد ومن زرع حصد
وتعبى مرحش عالفاضى

ودخلت كليه مش وحشة
دخلت كلية هندسة بس فى بلد تانيه



بابا كتر الف خيره دفع دم قلبه فى المواصلات
بتاعت السفر ومصاريف الكلية

بس الحمدلله خلصت كلية
بعد ما طفحت الدم انا وبابا اللى دفع دم قلبه
وبقيت بش مهندس اد الدنيا


وروحت عشان اشتغل زى باقى الناس
عاوز بقى اشتغل بشهادتى واكون نفسى

المهم
لفيت بلدنا من شرقها لغربها
ومن سماها لأرضها
ومن نيلها لشمسها
لحد ما اتشويت فى الشمس
والجزمة اتقطعت من كتر المشى
وصرفت فلوس ادى ادها فى المواصلات
من هنا لهنا.............وفى الاخر
مفيش وظيفة!!!!

قولت عيب لما اعد فى البيت وبابا يصرف عليا
قررت انى اشتغل وظيفة ملهاش علاقة بالشهادة بتاعتى